Uloženo z webu 1002.Ru
Vodka v lahvích 0,33 - demo téměř.
Nejprve jsme pili pivo, pak pivo skončilo a my jsme pili vodku, pak se ukázalo, že Petrovič měl brandy a my jsme začali pít brandy, a jak brandy skončily, našli jsme martini a pili to taky, a pak jsme otrávili ovesnými sušenkami.
- Je možné ooset ze dvou kapek vodky?
- Ano, jestli je odkapáváte do očí!
Chcete-li strávit večer ve společnosti dvou krásných dívek, potřebujete jednu ošklivou dívku a láhev vodky!
Alkash řekne příteli:
- Nedávno jsem byl tak opilý, že jsem se musel zbavit parku pod stromem. No, tady polda přijde ke mně a řekne, schová se a zastav se!
- Tak co?
- A já jsem ho přelstil!
- Jak?
- Skryl jsem se, ale nezastavil jsem se!
Společnost odpočívá. Muži pít. Ženy na straně diskutují o svých záležitostech. Konečně jeden z nich nestojí:
- No, na konci, dnes bude kurva ?!
DI Mendeleev objevil 40 stupňovou vodku. Pak otevřel 20 stupňový port. A teprve ráno zjistil, že se nemohou míchat.
Vodka "Stakhanoff." Plán spočívá.
Láhev ruské vodky je uložena v Komoře opatření a stupnic jako standard pro jednotku míry práce a výdělku.
Řešení problému dávek v ruštině: dát každému důchodci zdarma vodku, levné, žádné léky nejsou potřeba - nic nebolí a nikdo není opilý v metru.
Veselá narkolog - 3
Anekdoty o narkologech, drogově závislých, alkoholikech
Palírna Kristall naléhavě potřebuje narkologa a mzdu pro kusovou práci.
Když vidím slogan "Jedna ze dvou věcí: buď pij nebo za volantem" - vždycky si pamatuji, že nemám auto.
- Toto není můj jazyk, který vám ukážu, je to moje játra trčí po prázdninách.
Alkoholismus a botulizmus mají podobný původ, protože houby se obvykle nejedí.
Sergey Ermilov - Radiculitis
- A celá ischias, jako s rukou zvednutou.
Pili jsme vodku. Pak skončila vodka a utekli jsme k pivu. Pili pivo a po skončení piva se ukázalo, že přítel měl brandy. A začali jsme pít brandy. A pak jsem otrávil ovesné sušenky.
Lékař vyšetřuje pacienta:
- Piješ vodku?
- Děkuji, doktore, ale přijedu k vám přímo z piva.
Oběť informuje traumatologa, že před hodinou polkl sklenici vodky.
- Jak se to mohlo stát? - lékař je překvapen.
- Jak na to. Celý život jsem pil z hrdla - a pak se zdálo, že bylo nalezeno zatmění.
Člověk dostane novou práci.
- Kde a kým pracovali před námi?
- V záchranné stanici. Signaler.
- Vysílačkou nebo telefonicky?
- Ano, ne. Svázala jsem ruce s divokým opilcem.
Pokud je etiketa na vodce, kterou jste si koupili, nalepena nedbale, je to jedno, láhev je potřená lepidlem, nejsou tam žádné známky spotřební daně, na povrchu nápoje jsou duhové skvrny a na dně láhve je hřebík - to by vás mělo upozornit. Tato vodka by měla být opilá s maximální opatrností!
Alkoholismus bez fotografie, vstupuji do záchvatu, bez kapátkových brýlí, mobilních brigád (dva), výstupu - po celé zemi, doma, v nemocnici, v parku, na dvoře, u vchodu, všude. Dědičný mistr binge pití, nejsilnější specialista, nejnovější a tradiční metody, předám nádobí, přinesu Pokemon, kocovinu. 100% odemknout halucinace! Plné sexuální vazby na Cheburashka, Shapoklyak, Gene (volitelné) za 1 den! Přemýšlím o Khryusha! Drahé! Mag profesionální Bell Hot.
Lékař lékařských věd, profesor A. L. Kogol blahopřeje všem ženám ve městě k svátku jara! Přeje si dobré zdraví, štěstí, slavnostní náladu a zve k sezení léčby alkoholismu a přerušení tvrdého pití.
Muž vstoupí do baru a objedná si sklenku whisky a šesti brčka, spojí brčka do jednoho - a touto dlouhou slámou začne pít whisky.
Barman zmateně žádá:
- Proč to děláte?
- Lékař mi řekl, abych se držel dál od alkoholu!
V období boje s opilstvím jsme všichni museli popíjet!
Nikolai Krutikov - intoxikace
- M. No. yy yy
- Ankyloglossia.
- Ne, obyčejné opilství.
Lidé, kteří si myslí, že „měli byste pít více“, a ti, kteří si myslí, že „byste měli pít méně“, souhlasí: „musíte pít!“
Nejlepší omluva, pokud jste pozváni k návštěvě zítra, je říct, že den po zítřku darujete krev.
- Doktor, manžel, každý den před večeří, potřebuje padesát gramů vodky a říká, že doporučuje Chazov.
- Vidíte, v malých dávkách, za určitých podmínek, alkohol může být někdy užitečný.
- Ano, ale odpoledne cituje Omar Khayyam!
- A tady je celé oddělení s pracovními úrazy a vše od jednoho podniku.
- Takže mají stejné delirium tremens.
- Stejně tak lihovar.
Ruská osoba s alergií na alkohol by měla oficiálně získat invaliditu 1. skupiny.
Lékař se zeptá:
- Brute sufferers?
- Co jsi doktor? Baví mě to!
Ve vesmíru, objevil obrovský (463 miliard kubických km.) Kapka alkoholu. Rosaviakosmos přepne na nepřetržitý provoz. Děti se opět chtějí stát astronauty.
Bílá horečka, ve smyslu - temperamentní blondýnka.
Ráno se probudí muž a na hrudi sedí jezevec. Muž:
- Kdo jsi
- Badger
- Co tady děláte?
- Ano, vy, opilci, chybí veverky!
Muž svázaný s pitím. O tři měsíce později zasáhl detox. Protože tváří!
Stěžuje si své ženě: - Tři měsíce, ne, ne, a všechno je tak nespravedlivé!
Manželka říká: - Miklouho-Maclay nemohl v posledních letech svého života chodit vůbec - a lidé mu stále říkají "Velký cestovatel!"
Mendeleev objevil 40 stupňovou vodku.
Pak otevřel 20 stupňový port.
A teprve ráno zjistil, že se nemohou míchat.
Muž chytil zlatou rybku a řekla mu lidským hlasem:
- Nechte mě, prosím, a za to splním vaše tři přání!
Muž si pomyslel a řekl:
- Za prvé: Chci, aby mě alkoholické halucinace přestaly obtěžovat. Druhý. Op-pa, a kde jsi pryč, zlatá rybka.
"Dobrá vodka!"
Tělo se silnou alkoholovou intoxikací je ve stavu blízkém smrti a instinktivně se snaží pokračovat v závodě.
Nemyjeme lék, my ho kousneme!
- Doktore, ruce se mi třesou.
- Piješ?
- Peel
- Kouříte?
- Uzené
- Takže, hozený?
- Ne, právě jsem se rozhodl.
- Vidíte, ale tělo je už vyděšené!
Igor Elistratov - Palen vodka
- Prosím vás, nekupujte si "falešné" vodky.
1. ledna - "Den nezávislosti pohybového aparátu."
Patronem svátku od starověku je Citramon.
Svátek začíná ve 20 hodin.
Signál ke spuštění dovolené je volání s otázkou "Co to bylo včera?"
Za dva měsíce zemřelo na náhradní alkohol 360 Rusů.
Od náhradníka - 1261.
V oblasti Grónska byl objeven ledovec vodky. Greenpeace zněl alarm.
Desítky tisíc ruských dobrovolníků reagovali na jeho výzvu zachránit mořskou faunu před alkoholismem.
Kdyby játra měla ruce, tak by se dostala ven a uškrtila hrdlo.
- Doktore? Mám problémy s alkoholem!
- Co se stalo
- Žádné peníze!
Major alkoholici byli nalezeni blízko Tyumen. Pijí colognes jako Hugo Voss, Kenzo, DG.
- Oh kluci, jako krk bolí!
-.
- Ano, včera jsem nachladla a moje žena říká: "Zlato, nech mě potřít duchem".
- A krk tady a?
- Ano, zkusili jste někdy lízat alkohol?
- Nemocný, s vaší pohodou vám nedoporučuji pít.
- Jak se tedy léčit?
Miser dvakrát zaplatí. Šel jsem vlakem Kišiněv-Vladivostok. Rozhodl jsem se ušetřit na letence, idiote. O dva měsíce později byl vyléčen z delirium tremens.
Michail Zhilkin - účinky chřipky
- Jsem nemocný, doktore, z chřipky, ale nemůžu vstát od flámu.
Vědec je profesionální experimentátor. Takže tento profesionální experimentátor se rozhodl experimentovat s účinkem alkoholu na lidské tělo. Chápeme všechny jevy z čistě vědeckého hlediska. Experiment se postavil - subjektivní pocity byly ve studii nejdůležitější. Obecně jsem si vzal vodku, vzal časopis, vzal pero a inkoust. Zahájil experiment. Ráno jsem se probudil s bolavou hlavou, strašně vrásčitou. Co nemůžeš udělat pro vědu? Podíval jsem se do časopisu a byl jsem zděšen, když jsem tam našel jen jeden záznam: "Napil jsem prvních 50 gramů vodky. Těším se na ten efekt."
Da Vinciho kód
Ve svém mládí měl Leonardo da Vinci velmi rád pití, takže kódoval opilost. Lékař bohužel brzy zemřel. Správný da Vinciho kód neúspěšně hledal zbytek života.
Cookie otrávila anekdotu
Němci z NDR přišli do Japonska, aby viděli, jak se tam auta dělají. Podívejte se
dopravník v každém desátém autě pod kapotou zavřete kočku.
- A proč?
- Ale zítra se otevřeme a zkontrolujeme - pokud je kočka mrtvá, pak je vše v pořádku,
těsnost je. A pokud je kočka naživu, pak jsou mezery, je nutné upravit.
Němci se k sobě vrátili, udělali něco podobného. Bulhari k němu přišli, viděli
taková věc - každý desátý Trabant je umístěn pod kapotou kočky.
- A proč?
- Ale zítra zkontrolujeme - jestli je kočka mrtvá, znamená to, že byl otráven výfukem, a pokud jeho
Ne, pak vyklouzl do trhliny!
- Můj manžel pojištěn ve vaší pojišťovně od smrti v ohni a včera
je mrtvý. -?!
- Budete platit pojištění?
- Zemřel v ohni?
- Ne, byl otráven. Ale já to zpopelním.
U kupónů vydaných konzervovaných ryb. Hunky hladové
Jedl jsem celou sklenici a cítil jsem se velmi špatně.
Šel za doktorem.
- Doktore, jedl jsem plechovku konzerv a cítím se velmi špatně. Sám jsem se otrávil.
Lékař ho vyšetřil a řekl:
- Ty, má drahá, nejsi otrávený a sám sebe. Tato nádoba vám
vydáno za měsíc.
Stirlitz vstoupil do kanceláře Mullera a uviděl ho ležet
dech na podlaze.
- Otravoval, pomyslel si Stirlitz a hladil rukojeť, která mu trčí
zpět Mullerova sekera.
- Můj manžel pojistil ve vaší pojišťovně od smrti
oheň a zemřel včera.
- ?!
- Budete platit pojištění?
- Zemřel v ohni?
- Ne, byl otráven. Ale já to zpopelním.
- Představte si, Vasku, nedávno otrávený alkoholem!
- Wow. A proč pije otrávený alkohol?
Včera jsme pili vodku. Pak skončila vodka a utekli jsme k pivu. Vypil
pivo, a pak, když pivo skončilo, se ukázalo, že přítel zůstal
koňak. A začali jsme pít brandy. A pak jsem otrávil ovesné sušenky.
Jeden muž řekne jinému:
- Dokážete si představit, že náš soused-policajt zemřel z mléka!
- Co otrávilo?
- Ne
- Chytil se?
- Ne, taky.
- Co se stalo potom?
- Ano, kráva na něj padla.
Jejich morálka.
Slavný ruský milionář Berezovský nedávno s nezvyklým
otrávený vařenou klobásou. Bohatí mají své vtipy.
- Mami! Táta na řece ryby otrávené!
- Jaké další ryby? V naší řece nejsou žádné ryby.
- Nevím, ale sousedé říkají, že ruff!
Nějak otrávené jídlo, zvané sanitka. Vzali jsme ho do nemocnice a my vypisujeme papíry s lékařem z ambulance:
Q: Kdo pracujete?
Me: Programátor
.
Q: Máte nesnášenlivost?
I: Ne
Q: Neublížil vám pálení žáhy?
Já: Nejsem silný v medicíně, jaké jsou příznaky?
Q: No, jste počítačový geek, Google!
Případ byl v oblasti Amur, v jednom z ubytovny Arkhary, kde hosté, kteří tam bydleli, dostali den plat. Brzy ráno Tak brzy, že celý kontingent, padlý s pitím ethylalkoholu, byl prodáván v místních obchodech s mocí a hlavní, a stále si nemyslí, že se probudí. Vystoupím, vyskočil hodinu před východem slunce. Pocit hrůzy, nevolnost, zrak bez ostrosti, sucho v ústech, ale nejhorší je, že není vůbec co zlepšovat. V tom smyslu je samozřejmě voda z kohoutku a karafy, ale pamatuji si přesně instrukce "veteránů", s nimiž by se mělo zacházet s tím, co otrávili.
Říká se, že Juan Peron žil ve světě. Pracoval jako prezident
Argentina, ačkoli někteří kritici někdy volali jej
"diktátor". Práce byla únavná a nebezpečná: nepřátelé jsou neustále
připravil atentát, v každém případě si myslel Peron. Zvláště on
bál se otrávit (to je stará tradice místních šlechticů).
Peron nedůvěřoval svému podřízenému. Až na jednu. Byl to on
starý řádný, oheň, voda a měděné trubky, které šly s ním. Oddaný rád
psa, ale s křivými rukama (ne ve světě dokonalosti). Jen tohle
Peron věřil starému vojákovi, že si má vařit sám. Ale zbožné dovednosti
služebníci se nerozšířili dále než "smažené maso" a "kaše jáhly".
Čas od času je Juan Domingovič unavený z udusení vojáků,
vykřikl: „Sakra, já jsem prezident nebo ne prezident! Můžu v tom
je normální, že země pohltí? “a nařídila připravit auto. Nějaký čas
cestoval kolem Buenos Aires a jeho předměstí, a pak, podle generátoru
náhodná čísla, výběr stravovacích zařízení, snaží se
moje volba neopakovat. Kde se dnes objeví, aby se najedl,
Nikdo nevěděl až do poslední chvíle. Pro restaurace, kavárny nebo jednoduché
Jedenácté vystoupení prezidenta země bylo vždy překvapením.
Několikrát generál Peron sám otrávil. Ale ne kvůli atentátu
ale z důvodu špatné kvality výrobků a neschopnosti kuchařů. Pokud jídlo nebo
služba se ukázala být nekvalitní
potíže; Perona někdo volal "krvavý diktátor", a na to,
možná tam byly důvody. Podrobnosti o represích proti pracovníkům
historie nezachovala veřejné stravování, ale během let generála
jídla v Buenos Aires a okolí se zvedla na nejvyšší vrchol.
Protože proti ní nebyla pojištěna žádná instituce, ani ta nejmenší
Náhlá návštěva - hladová, přísná a spravedlivá. Nevím
jak se o politické úspěchy, ale pro kulinářské všichni obyvatelé byli k němu
jsou vděční.
Evropa je plynována
V ekonomice - chyba...
Chybí jí "kopr"!
Ptá se Rusů:
- Nepotřebujeme více plynu!
Vlastní - nemáme kam jít:
On je jedovatý, infekce...
Nebylo co dýchat!
Také vaši oligarchové
Nestydíme se hovno:
Nechali se jít... bože
Jejich - "zelený" strach!
Koupili jsme vše v okolí:
Pozemky, chelsea, jachty, hrady...
Naši občané mají strach,
Jako polstrované rány,
Začali zabíjet:
A v Norsku moron
On otrávil, začal střílet
Stovky dětí zničily...
Rusové, jsme lidé
A bez tebe je plný problémů!
Nebudeme se ptát moc, -
Pokorte svůj tandem...
Popadají nás odpadky
A od nich jsou všechny potíže:
Otravují nás "velkými Rusy", -
Oslavujeme "vítězství"!
Problém nedostatku kousnutí do rybolovu lze řešit třemi způsoby:
1. Změnit střevle
2. Změňte umístění
3. Okamžitě začněte pít vodku.
Zkušení se podařilo zajistit, aby každá druhá láhev vodky byla falešná. Pijete jeden - ráno je to stále tolerovatelné, ale pokud dokončíte druhý, jakmile se cítíte, jste otrávený.
Byl to tak opatrný a obezřetný člověk, že i do práce, a pracoval jako zavaděč v lihovaru, jen pro případ, že by si s sebou vzal kus vodky.
- Nemůžu spát, i když jsem na týden týden pila sklenku vodky.
- Pijete, pijete. Za měsíc musíte pít!
- Miluju ji tolik, pro ni je všechno připraveno na cokoliv!
- Tak se vdávej, ty blázen!
- Kdo? Na vodce?
Nedokončená láhev vodky je jako vysokoškolské vzdělání - někdy později to určitě přijde vhod.
Letadlo letí. V kabině vstoupí úzkostlivá letuška a zeptá se: občanů, cestujících! Pokud máte alkohol - předejte naléhavě druhému pilotovi. Naše palivo se vyčerpá. V kokpitu trpěla brandy, vodka, atd. Kabina byla zavřená a ticho. O hodinu později se dveře do salonu otevřou a naprosto opilý velitel posádky hlasitě ohlásí: a nyní bude náš tým vydat malý koncert.
Po vypití sklenky vodky opustil rybář návnadu. Docela opuštěné.
Doshirak - falešná vodka je slušné občerstvení.
Připomenutí ruským bogatyrům: Pokud jsou před vámi tři silnice a jeden kámen, znamená to vidličku na silnici, jsou-li tři silnice a tři kameny, znamená to, že jste právě zasahovali do vodky a piva.
No tak, Petroviči! Teď už není téměř žádná falešná vodka. Říkám vám!
Koupil jsem si krabičku na vodku za 56 rublů za láhev na Nový rok - a nic.
Nikdo nebyl otráven. Dokonce i děti!
Pivní alkoholický nápoj? K tomu je třeba vypít 100 g piva a vypít sklenku vodky!
Tam je chybný názor, že věk zjemňuje chuť koňaku a whisky pouze. Ale ten týden jsme našli krabici čtyřicetileté vodky od babičky ve sklepě. Říkám vám, že čerstvá vodka, dokonce ani prvotřídní, nemůže svíčku držet.
Dnes sanitka přivedla dedulku. Říká, že otrávené jídlo je nutné léčit. Ptám se vás, ano, jak je, otázka není suchá v ústech? Nechci pít? odpověď je jen tehdy, když je plat.
Právě teď.
Na komerční přestávce NTV. Tam je reklama pro McDonald's s jeho další "kulinářské speciality." Hrdinové s úsměvem jedí něco jedlého. Další reklama začíná hlasitým radostným výkřikem: „Ztratil jsem svou mysl? Společně s McDonalds vypadá důležitě.
Nyní, když uplynulo několik měsíců od doby, kdy se mi tento příběh stal, jsem připraven říct světu. Okamžitě učiním rezervaci: vše, co je popsáno níže, je moje osobní dojmy a zkušenosti a v žádném případě nemám „program“, jak přesně budou jednat ti, kteří ji čtou.
Koncem dubna - začátkem května letošního roku jsme se s přáteli vydali na cestu do šokující Asie a navštívili Japonsko a Thajsko. Odpověděl jsem na lístky, takže jsme letěli za nejlepší ceny, které jsem našel, leteckými společnostmi Japan Air v sekci San Francisco-Tokio-Bangkok, Thai Airways z Bangkoku do Phuketu a zpět do Bangkok Airways do Bangkoku a poté do Japonska. Vzduch přes Tokio domů do SF.
V naší skupině se strategicky lišily preference pro potraviny z letadel: objednal jsem si košer jídlo pro sebe, vegetariánku pro holky a nepřipravil jsem nic zvláštního kamarádovi, protože je více či méně všežravý a neobtěžuje se.
Když v nadmořské výšce 11 tisíc metrů nad Tichým oceánem začaly hezké japonské ženy nosit podnosy s jídlem, ukázalo se, že tam něco nezkontrolovaly a moje objednávka na speciality. jídlo neprošlo. Letuška byla tak vážně a upřímně rozrušená a tolikrát se omluvila za nepříjemnosti, které jsme na konci letu už začali bát, že na hara-kiri sami neudělali nic dobrého. Protože jsme byli osloveni postupně a omluvili jsme se všem 20 letuškám obsluhujícím tento let. Stále jsem čekal na kapitána letadla, ale zřejmě se styděl a nikdy se neobjevil. Brigádní letuška, vysoká Japonka (a my jsme se s takovými lidmi nesetkali často), ke kterým všichni zaměstnanci s úctou oslovili Fidži-san, klečeli před námi (a já si nejsem srandu o kolenou), abych si diktoval a zapisoval celou cestu k sobě. se všemi zastávkami a hotely, a pak telefonicky přímo z letadla kontaktoval hlavní kancelář a předal naše chuťové preference, takže na všech následujících transplantacích bychom pouze přinesli jídlo, které jsme si objednali.
Zatímco jsme cestovali po Japonsku, v každém hotelu jsme obdrželi hovory z Japan Air a oznámili, že už mají potvrzení našeho jídla a že se už nestaráme a všechno by bylo „gayachas“, i když jsme o tom nebyli vůbec vyletěni.
Při letu z Tokia do Bangkoku jsem slavnostně nesl obrovský podnos s košer jídlem a příborem a obálku podepsanou nikým jiným než hlavním ortodoxním rabínem Belgie, který téměř osobně zkontroloval, že kosherness byl pozorován ve všech fázích každého jídla.
Z Bangkoku do Phuketu se společnost Thai Airways omezila na košer jablko a láhev roztavené vody, ale díky moc.
To je vše. A teď začíná samotná pohádka. Japan Airways opět kontaktovala náš hotel v Phuketu a předala prostřednictvím administrátora zprávu, že košer a veganské objednávky již prošly jejich systémem a že na nás čekají speciální jídla. A letíme z Bangkoku do Tokia. Zásobník košer thajské jídlo je přinesen na mě, s certifikátem kasher vydané v Bangkoku. V menu, rýže se zeleninou a kuřecím masem v pikantní omáčce. Nevím, v jaké fázi, buď z tepla, nebo proto, že košer potraviny v Thajsku je připravena předem a ne často, ale kuře zřejmě podařilo zkazit. A vzhledem k tomu, že omáčka byla horká a můj nos a jazyk necítily žádný podivný zápach ani chuť, a jedl jsem to vše s chutí. A to byla moje hlavní chyba. Když jsem se blížil Tokiu, začal jsem mít podezření, že jsem byl otráven, když jsem začal zvracet. Nejprve několikrát v letadle. Pak ještě čtyřikrát na mezinárodním letišti Haneda. Zatímco mí přátelé a manželka nakupovali v Duty Free, ležel jsem na židlích v čekárně a snažil jsem se, aby se z toalety nehýbal více než 30 kroků. Zelená barva mého obličeje sloužila jako vynikající odstrašující prostředek pro cestující a pokaždé, když jsem se vrátila z toalety do čekárny, našla jsem „moje“ místa prázdná a moje příruční zavazadlo bylo na místě. Všechny košer potraviny mi vyšly jen 3-4 hodiny. V té době jsem neměla ani žaludeční šťávu v žaludku, ale protože podávání nebylo slabé, nemohl jsem pít a dokonce ani napít se vody - všechno okamžitě vyšlo.
Zde jsou Japonci schopni zajistit pohodlí. Pokaždé, když jsem zavřel v záchodě určené pro matku a dítě: byla tam jak krmná postel, kde jsem ležela dolů, tak koupelna se sprchou, kde jsem také ležela dolů, a bidet, kde jsem byl. a hudba hrála klasicky, a to vše je volně dostupné přímo mezi M a J. A mimochodem, tyto toalety jsou doslova všude v Japonsku, dokonce i na stanicích metra. Kdybych byl v nějakém jiném městě, sotva bych si vzpomněl na tento příběh s trochou potěšení a dokonce i nějakého smutného nostalgie.
V této době, při dalším kole nakupování na letišti, zjistila moje milovaná manželka, že v obchodě se suvenýry je něco jako lékárna a navrhla, abych tam šel a zjistil, zda má nějaký lék na nevolnost. Japonci jsou docela uzavřený a soběstačný národ, a to navzdory skutečnosti, že Tokio je téměř nejoblíbenějším městem navštěvovaným turisty na světě, ne všichni prodejci hovoří anglicky i na mezinárodním letišti, a lékárna obecně musela používat značky smíšené se společností Google překladatel. Obecně, nějaká manželka a já jsme vysvětlili prodavačce, co potřebujeme a proč, a přikývla, načmárala pod pult, dala mi malou zelenou krabici, která říkala něco jako: „u zivata, pro Zivat, v pořádku, origyato“. Neměl jsem kam jít příliš mnoho, měl jsem 12hodinový let domů, nechtěl jsem na den nebo dva, abych se dostal k mým smyslům, takže když jsem zaplatil 7 dolarů za léky v yenech za medicínu, šel jsem přemýšlet o tom, co by se stalo, kdyby tento lék nepomůže mi to. Také z nějakého důvodu jsem okamžitě zapomněl, kolik pilulek prodavačka řekla by měla být přijata najednou - jeden nebo dva. A rozhodl jsem se, že asi ještě dva, tak to určitě fungovalo.
Po prostudování obsahu krabice bylo jasné, že není nic jasného: všechno je psáno pouze v hieroglyfech, ani čísla nebyla viditelná nikde. Byl jsem také překvapen, že spolu s popisem léku byl připojen list s anime komiksy. „Tyhle Japonky jsou podivné“, myslel jsem si, že vezmu dvě pilulky, vypiju vodu z fontány a čekám, až se nakonec budu cítit lépe. Je ironií, že v zelené krabici nebyl lék na nevolnost, ale stejně jako v žertu o doktorovi, který napsal předepisující lék proti kašli na pacienta, aby se kýchal, měl strach - tak jsem dostal moderní silný japonský lék na zácpu. Mimochodem, po požití pilulky, bylo jasné, proč dali komiks do obalu - sedíte na záchodě a nebudete se nudit dvakrát. Většinu dalších 12 hodin jsem strávil na záchodě letadla. Moje žena řekla, že jsem několikrát prováděla košer jídlo, ale nemohla jsem být v žádném případě chycena - v té době jsem studovala japonské komiksy se zájmem, pravidelně jsem se zabývala anekdotou o arménském rádiu:
- Na vzduchovém programu "Ask - answer." Soudruh Ivanov z vesnice Kukuyevo se nás ptá, co je to solfegio. - Odpovídáme: pro lidi není nic k jídlu, ale ukazuje se!
Už se nebudu předvádět. Makaróny - tak makarony. Ano, a pokud potřebujete moderní, silný japonský lék na zácpu, stále mám asi 8-10 tablet. Zachránil jsem i komiksy. Kontaktujte nás.
Jak prosrat miliony.
V pozdních devadesátých létech, brzy 2000s, tam žil starosta v jednom městě Volhy, který najednou oni chtěli volat hlavní město Volhy oblasti. Byl velmi tolerantní a držel se kolem něj.
Některým důvěřoval charitativním nadacím. Podnikatelé tam vydělali peníze a v radnici podepsali potřebné doklady. Starosta chtěl publikovat své noviny se jménem města. Ten mu svěřil svou kapesní charitativní nadaci a on sám ustanovil ředitele, aby pochopil, kdo. Jak jeho jméno, příběh si nepamatuje, pojďme mu říkat Vanya Baranov.
A teď, na nose, volby v pýchě, noviny s mocí a hlavní inzerují kandidáty nezbytné pro starostu, když se náhle ukáže. že pracovníci nedostávali platy déle než jeden měsíc a typografie vydává deník v dluhu, aby nedošlo k narušení vztahů se starostou. Kromě toho jim Baranov slíbil jménem starosty, že jakmile volby skončí, zaplatí všem. V předvečer voleb se dělníci a tiskárna rozhodli pro stávku.
Vanya se rozhodl zachránit situaci, řekl, že dostal příjmy z voleb, včetně hotovosti na započítávání s redaktory. A najednou zmizel. Nejdřív na něj špatně přemýšleli, ale zavolal a řekl, že je v nemocnici, protože byl otráven nudlemi. Všichni byli překvapení a čekali, až se Vanini uzdraví. Obnovil se a vrátil se bez peněz. To znamená, že bankovním převodem vyčistil tiskárnu a peníze zmizely. Řekl kolu, že když říkali, že byl otráven, zkroutil se, ztratil vědomí a probudil se bez peněz. Co mají dělat, věřili. V redakci neviděli více peněz a o měsíc později přestaly noviny končit.
A teprve když starosta odešel a jeho kapesní homosexuálové byli rozptýleni, pravda se vynořila.
Vanya Baranovová nebyla otrávena nudlemi, ale v Grand Michel, restauraci v tomto městě. Neztratil žádné vědomí, všechno bylo úplně jiné.
Když byla Vanya otrávena, začal průjem. Dobře během činu s milencem. Milovník byl uražen a za morální náhradu mu vzal všechny peníze. Pak Vanya opravdu šla do nemocnice, otrava byla skutečná věc.
Soudě podle skutečnosti, že platový dluh byl milion rublů, Vanya byl první, kdo v praxi ukázal, jak prosrat miliony.
To je inspirováno příběhem ošklivého manažera domu a faktem, že „je tak nepříjemné se ujistit, že jste se mýlili“ Koncem 80. let jsem pracoval v továrně na polovodičová zařízení, v nebezpečné oblasti (epitaxe je pro ty, kteří jsou v předmětu), kde se používaly plyny, “ t související s chemickými bojovými látkami. Jakmile došlo k nehodě, plyn šel "Není tam", dostal se do místnosti a kolega (jeho jméno bylo Sasha S.) byl velmi otrávený. Tři týdny jsem byl v reanimaci a lékaři nevěděli, jak se s ním chovat, žádali o odborníky z ARD z vojenské nemocnice, a když byl vyčerpaný, nevrátil se, skončil. A asi po 2-3 letech, čekajících na výsledky měření, mluvím s asistentem středního věku, rozhovor se obrátil na téma škodlivosti naší produkce a říká:
- Ano, to je proto, že Sh.
- Když zemřel, bydlí vedle mě se mnou, vidím ho asi jednou za měsíc, někdy si vyměňujeme pár slov.
- ano, nemůže to být, vím jistě, že zemřel!
Obecně byste měli vidět výraz zklamání na její tváři, když jsem konečně přesvědčil, že jsem nekomunikoval s duchem.
Díváme se se svým manželem "Batman v Superman"
Okamžik, kdy Betsy říká Martha "Já jsem přítel vašeho syna"
Já: Promiň, ale Clark půjde na procházku?
Já: Ne, otrávil se kryptonitem
Manžel: Odhoďte plášť!
Nevolnost Sám jsem se otrávil. Úplně stiskl.
Proč jsme včera pili tohle?
S vypršela, pravděpodobně datum vypršení platnosti
a čerstvost není první chycená žena.
Pane Endorfine.
Jednou během dlouhého výletu jsme se s kamarádkou zastavili na svačinu u kavárny. Přítel si objednal párek v rohlíku. Zdržel jsem se hlasu, i když jsem strašně hladový. V hodnocení Michelin, tato kavárna by se mínus tři hvězdy, a já jsem se bála, že párky v rohlíku zde doslova pochopit a sloužit vyhřívaným psům.
"Jak to můžete jíst," žertoval jsem, "nebojíte se obránců zvířat?"
"Pan Endorphin není s vámi," odpověděl přítel.
„Komu komu?“ Zeptal jsem se.
Tak jsem se dozvěděl o panu Endorphinovi.
Můj přítel připravoval hot dog a řekl. Párek v rohlíku byl vařený docela dlouho, zřejmě nejprve musel chytit psa.
"V mé první práci jsem měl malého rolníka. Účetního. No, nemůžete ho vyhlásit na žádaném seznamu - bez jakýchkoliv zvláštních znamení. Můra středního věku. Když jsem ho poprvé spatřil, pomyslel jsem si, fu, co je to plochý, nezajímavý strýc. Až do jednoho dne Neslyšela jsem jeho tichý komárový smích, posadil se před monitor a chichotal se, prošel jsem kolem a podíval se ze zvědavosti na obrazovku a v Excelu se objevila nějaká účetní zpráva, a on se mu směje. Pak jsem na to přišel, nebo možná nastal čas, abych se dostal z toho úřadu, protože účetní se směje na finanční dokumentů.
Stručně řečeno, postava se ukázala jako nezbytná. Byl vždycky skvělý. To je jeho trik. Rozumíš? Vždy. A to je vše. Dokonce i na podzim. Když nějaký slušný člověk chce, aby ho správce vrátil hlouběji do listí. "Výborně." Ne "normální". Ne "dobrý". A ani "vynikající". To je - "vynikající."
Jeho počasí je krásné. Jakmile jdu do práce, déšť je z kbelíku, vítr, deštník se utvořil nad mnou, jsem bije sám s jehlami z kapek, nálada je mizerná. Vidím, že před vchodem do kanceláře tento pepř stojí hluboko ve vodě, dívá se na nohy. Ucpané odtoky zanesly, voda tekla na chodníku v potocích nad jeho botami. Podívej, křičí na mě, jako by to byla horská řeka, a to je udušení.
Jeho auto je nejlepší. Jednou mi dal výtah. Jdeme na jeho mobilní telefon. Vypadá to jako cent, ale záda vypadá podezřele jako Moskvich - 412. Frankenstein někteří. Poslouchejte, jak motor funguje, říká mi. Píseň, ano? Poslouchal jsem. Pokud je píseň, pak jakýsi Stas Mikhailov ve svém stáří je kašel a sporadické pop. Ale on to nenechá: a nemůžete říct, že ta dívka má třicet let. Když jsem se dozvěděla o věku dívky, požádala jsem, abych se zastavila, protože jsem odsud blízko domova. Vyšel jsem na zem a pak jsem se vydal na hodinu pěšky do nejbližšího metra.
Jeho střediska jsou neuvěřitelná. Nějak jsem šel na jeho tip do Turecka. Vychutnal pro mě nejlepší odpočinek v životě, o vesmírném hotelu, o chutném bufetu. Z koutku úst mu dokonce odčerpal sliny. Koupil jsem to. Z letadla nás hodili téměř s padákem nad údolím smrti. Uprostřed lunární krajiny - tři spiny a jeden hotel (tak, že o prostoru - ne oklamaný). Moře může být dosaženo pouze ve snech, hotel v Kucuvo.
Bufet - pro dělníky a rolníky: klobásy, těstoviny a kečupová pánev. Vzal jsem si z nich knihu recenzí. Tam, po tuctu nápisů v ruštině o „vypálení v pekle“ a „po návratu domů, přenesu vaše souřadnice na raketové síly“, byl jeden z nich zvýrazněn na půl stránky: „AHEEL. „Ne s jedním, ne se dvěma, ale se třemi vykřičníky a všemi velkými písmeny. A známé jméno v podpisu.
V té době nebyly kolem naší kanceláře žádné důstojné instituce. Musel svádět osud ve stravování. Vždycky jsem ho vzala na oběd. Jak úžasná polévka, jak byla mrkev nakrájena na velké kousky, kolik vybraných brambor a koření, koření, naříkal v gastronomickém poloskoku, přes talíř s lupem hadrů. Co je to za belyaš? Je to zázrak, ne belyash, nejjemnější telecí maso (pokaždé, když nejsladší telecí maso uvnitř zaskočilo v odpověď překvapením), těsto, džus, džus v potocích a tak dále. Posloucháte to, posloucháte to a vidíte - a polévka nevypadá, že by mýdlo rozdávala, a vlákno selhalo a nepoškrábalo jícen svými drápy. A co je nejdůležitější, po jídle s ním, jsem nikdy otrávil sám - zřejmě, tělo v jeho přítomnosti vylučuje nějaký druh ochranných látek.
A nebyla to maska, to je zajímavé. Sto procent není maska. Vše je přirozené a organické. Byl uvězněný v životě, jako jeden rok staré dítě. Snad jako dítě upadl do kádě se slzami rozkoše, plakal Valery Obodzinsky fanoušky, jako Asterix - do kotle s kouzelným lektvarem.
My v kanceláři jsme mu říkali "Pane Endorfine." V kuřácké místnosti můžete často slyšet: něco je dnes špatné, půjdu si promluvit s Endorfinem. Pan Endorphin zableskl svou plešatou hlavou jako maják.
Víš, co je vtipné? On a rodina jsou stejní, pod věčným fenazepamem. Jednou mě pozval na návštěvu. Ve spěchu jsem si koupil nějaký zatraceně levný dort, vafle, dobře, s tím, že první srovnávači jdou na rande s dívkami. Posadili jsme se ke stolu, s ním, jeho ženou a synem, střihali tento dřevěný dort, otřeli dva nože a ohnuli ho, položili na talíře a spěchali. To je úžasný zázrak, dítě zasténalo. Jaký úžasný šok, zvedl svou ženu. Tady fenky, falešné, pomyslel jsem si. A pak vypadal: ne, lidé mají přirozenou extázi. Když jsem se rozloučil, tak jsem skoro ne políbil ruce, všechny tři.
Na tomto místě byl k příteli přiveden párek v rohlíku a ten příběh dokončil.
"Ptali jste se mě, jak bych to snědl," řekl, "velmi jednoduše: obrátím se na pana Endorfina."
Kamarádka vzala párek v rohlíku, přinesla ho k ústům a zašeptala:
„Jaká rudá klobása, horká z tepla, s kořením. Oh, ano, není jen kečup, z vybraných rajčat, ale také hořčice, pikantní, nasládlá. Svěží, křupavá buchta... "
„Dívka! - Já jsem křičel přes všechny kavárny k majiteli místa - mohu také mít hot dog! “(C)
Ve městě jaderných vědců žil jistý Alexander Shishibarov. Žil se svou matkou a ženou. Z koníčků jsem chodil třikrát nebo čtyřikrát ročně na dvouměsíční záchvat. Maminka a manželka smírně ve dvou hlasy a ve čtyřech pěstách se snažila oslovit svědomí a vyhnat práci tohoto parazita, čaroděje, kterému byl Sasha velmi uražen. Tak tvrdě, že bez trvalé bitvy a výčitek, popadl kuchyňský nůž a uvízl v sobě.
Ano, ano - třikrát nebo čtyřikrát ročně po dobu pěti nebo sedmi let, náš hrdina způsobil zranění jater, sleziny, žaludku, močového měchýře, střev, ledvin (nepamatuji si to vpravo ani vlevo) a pokaždé byl bezpečně provozován. po rozhovoru s psychiatrem se vrátil a byl propuštěn domů, nebo byl převezen na psychiatrické oddělení, pokud byl pokryt veverkou.
Takže personál nouzových, chirurgických, urologických, traumatických a intenzivních pečovatelských jednotek, mírně řečeno, neměl rád občana Shishibarova.
A jakmile skupina zaměstnanců kouří u okna recepce a kolem nás projíždí záchranář s naší ambulancí. Osoba je potěšena, že obdržel cenu. Paramedic zeptat se:
- Proč tak šťastná? Jdeš na dovolenou?
A on odpověděl:
- Ne, lépe - Shishibarov zemřel!
Vše v úžasu:
- Je to konečně úplně vyříznuté?
Záchranář zavrtí hlavou:
- On otrávil, vodka padla chytil.
- Můj manžel pojištěn ve vaší pojišťovně od smrti v ohni a zemřel včera...
- ?!
- Budeš platit pojištění?
- Zemřel v ohni?
- Ne, otrávil... Ale já ho zapálím...
- Byl otráven, pomyslel si Stirlitz a vytáhl sekeru z Mullerova hřbetu.
Cookie otrávila anekdotu
Vzpomínky z dětství.
Ve dvoře v roce '93 jsem tři roky starý, moji rodiče jsou ve stejném věku jako já.
Žijeme na předměstí.
V té době, s prací a situací v zemi, bylo všechno velmi podivné, takže rodiče měli zeleninovou zahradu se zeleninou a ovocem, krávu a pár koz, k jídlu a pití.
O kozách, pak to bude. Byli tři z nich, všichni tři byli obyčejní kozy, plnili své funkce dokonale, dali mléko, sevřeli plevel, opovrhovali a někdy se celofán strkal s míčky obecně, stejně jako všichni obyčejní zástupci tohoto druhu.
Účelem existence všech tří bylo:
1. zazhevat vše, co najdou: tráva, dokumenty z motobloku, tatínkova čepice, ta krásná kytice z květinového záhonu.
2. Důležité je, že každý den a vždy - zápasit s loděnicemi, ve jménu jmenování, kdo má na starosti a kdo je tak-tak a štěkání.
Ti, kteří tak byli, jednoho dne, nebo náhodou, v odplatě, udělili jednu z rohatých trojic na nepříjemných cestujících, společných s blechami.
Blechy šly do kozy Belka, nejmladší a nejzkušenější kozy. Zbytek byl starší a blší psi.
Rodiče neočekávaně paraziti na kozě byli rychle spatřeni, Belka byla převezena do samostatné VIP voliéry, aby neinfikovala ostatní.
Vzhledem k tomu, že každý den obyvatelé Parazitů na Belce postupovali, Belkinův život se změnil v naprosté zklamání. Nevypadala moc a psům se nelíbilo víc než dříve. Proto se rodiče rozhodli něco naléhavě pomoci Belce.
Vzhledem k tomu, že situace u veterinářů a speciálních přípravků v naší vesnici byla v té době zhruba stejná jako u situace v zemi, bylo rozhodnuto o léčbě kozy samo, s tím, co bylo po ruce.
Pro Belkinino neštěstí v tento nešťastný den, velmi sovětští dichlorvos v aerosolu, stejně jako velký kus plastového filmu, zapečetěný ve formě tašky, padl do rukou rodičů.
Postup byl naplánován na čas po obědě. Jedli jsme s rodiči, dostal jsem cookie jako dezert. Rodiče připravili kozu, pack a dichlorvos.
Nejinteligentnější je už jasné. Ale ještě před mýma očima stojí ten obraz toho večera:
Zvědavá kuřata a krůty chodí po dvoře, stejně jako já, neméně zvědaví a s cookies.
Koza je v sáčku, matka jednou rukou drží konce sáčku na kozím krku, druhou rukou pohladí fyziognomii ohromeného Belkina a řekne něco jako: „vyléčí vás a vyléčí nás.“ A otec spreje dichlorv uvnitř balíčku.
S každou minutou, co Belka strávila v sáčku, v jejích už obrovských kozích očích jsem četla víc a víc hrůzy.
Já, jako laskavé dítě, zvyklé na sdílení s nešťastným, se rozhodlo uklidnit kozu, která se dostala do nepříjemné situace, když s ní zacházela se svým cookie. Veverka vzala cookie, navzdory skutečnosti, že v očích stále číst "Vietnam".
A všechno se zdálo být v pořádku, poprava byla úspěšná, koza byla odstraněna z balíčku a poslána k odpočinku v jejím bytě.
Poté jsem z nějakého důvodu už neviděl Veverku, ale často jsem od rodičů slyšel něco o tom cookie. Pravděpodobně byl zatuchlý a Belka se jí nelíbila.
Nové vtipy
Sovětské časy.
Na bulvár byl přinesen sud piva. Prodávající ji odpojí, připraví se na obchod.
Vhodné muž:
- Kolik je celý barel?
- No, počet: dvě stě litrů, šálek třiceti kopecků. Sto dvacet rublů.
- Tady máš peníze, jdi si odpočinout. Večer přijdete na prázdný sud.
- Dobře!
Prodávající opouští. Muž rozvíjí plakát "Pivo zdarma."
Lidé byli zpočátku překvapeni. Pak se začali přibližovat. Pak byla vytvořena linka. Pak dlouhá čára. Pak se dav. Mate, výkřiky. Někdo vystoupí z ničeho, někdo to nedostal. Boj začal. Stabbing
Přišla policie. Dav se rozptýlil. Podněcovatelé - ve vězení. Chlap tam taky.
Začněte ho vyslýchat:
- Za jakým účelem provokoval boj?
- Neměl jsem žádné myšlenky!
- zabývající se nezákonným obchodem?
- Byl jsem léčen na pivo zdarma. Jsou tam svědci.
- Tak ukradené pivo!
- Koupil jsem ho za peníze. Mám právo.
- Možná jsi blázen?
- Normální. Mám certifikát.
- Ok, chlape. Pustíme tě. Jen mi řekni, proč jsi to udělal? Proč jste utrácel peníze? Co je to za trik?
- Dobře, tak to říkám. Člověk, už nejsem mladý. Před komunismem prostě nežij. A chtěl jsem vidět, jak to bude... Za komunismu...
Nejlepší vtipné vtipy:
Muž se vrací domů. Splňuje souseda. - Zdravý! - Ahoj! - Víte, že máte ženu děvku? - Tak co? - Jak jdeš - její milenci k ní přicházejí! - Tak co. - Přicházejí celé davy! - Tak co? - Ano, jsou tady! - No, přečtěte si ten vtip
Vulgární vtipy
Muž volá svého syna a říká: - Poslouchejte syna, řeknu vám, co mají prsa ženy: zpočátku jsou jako jablka. Pevné elastické. Pak jako hrušky. A pak jako luk. Syn se ptá: - Proč jako luk? - Protože se díváš a chceš plakat. Manželka slyšela "číst vtip."
Nové vtipy
Byl jsem v registru onkologické kliniky. Malý muž vede rozhovor s registrátorem a mimo jiné se ptá: - Je tam živá fronta? Odpověď: - Je dočasně naživu. Muž zmlkl a pak se zeptal: „To je tvůj humor,“ četl vtip
Nové vtipy
- Včera jsme pili vodku. Pak skončila vodka a utekli jsme k pivu. Pili pivo a po skončení piva se ukázalo, že přítel měl brandy. A začali jsme pít brandy. A pak jsem otrávil ovesné sušenky. »Přečtěte si vtip
Vtipy studentů a učitelů
Včera jsme pili vodku. Pak skončila vodka a utekli jsme k pivu. Po skončení piva se ukázalo, že přítel měl brandy. A začali jsme pít brandy. A pak jsem otrávil ovesné sušenky. »Přečtěte si vtip
Krátké vtipy
Komentář k článku na stránkách je možný pouze do 7 dnů od data zveřejnění.
Legrační vtipy
Povodeň. Noe plave v truhle týden, druhý. A pak povodeň skončí, Noah pustí holubici, přinese mu větev, Noe propustí zvířata a jde s rodinou na břeh, a pak vyběhne Armén, aby se setkal s výkřikem "ARA CIRC PIAHAL"!
Hodnocení: 2.88 Hlasů: 17 Datum: 4. ledna 2010 anecdote № 25981
- Líbí se mi Takže se snažte. Nebudu za mnou běžet!
Hodnocení: 3.41 Hlasů: 17 Datum: 4. ledna 2010 anecdote № 25994
Křesťan se hádá s buddhistou.
Křesťan:
- Ano, vaše transmigrace je úplné kýchání. Jen za posledních padesát let vzrostla světová populace o plnou miliardu. Odkud pochází tolik nových duší?
Buddhista:
- A spočítali jste, kolik dubů během této doby bylo zkráceno?!
Hodnocení: 3.44 Hlasů: 16 Datum: 5. ledna 2010 anekdota № 25852
"čteme, čteme. naše prsty jsou unavené."
(abeceda pro nevidomé).
Hodnocení: 1.54 Hlasů: 28 Datum: 5. ledna 2010 anecdote № 25845
- S jakým vozem je váš manžel spojen?
- S "Ferrari". Příliš rychlý a hrnek je červený.
Hodnocení: 3.83 Hlasy: 18 Datum: 5. ledna 2010 anecdote № 25875
V obchodě:
-Prodávající, máte čerstvý chléb?
-Nevím: Já tu pracuji jen jeden týden.
Hodnocení: 3.76 Hlasů: 29 Datum: 5. ledna 2010 anecdote № 25911
Nepokoušejte se samostatně měnit podlahu v kuchyni, koupelně, chodbě nebo v jiných místnostech. Udělejte to na naší specializované klinice!
Hodnocení: 3.22 Hlasů: 18 Datum: 5. ledna 2010 anekdota № 25912
Včera jsme pili vodku. Pak skončila vodka a utekli jsme k pivu. Pili pivo a po skončení piva se ukázalo, že přítel měl brandy. A začali jsme pít brandy. A pak jsem otrávil ovesné sušenky.
Hodnocení: 3.83 Hlasů: 24 Datum: 5. ledna 2010 anekdota № 25923
Super-akce společnosti Coca-Cola pro extrémní milovníky:
"Po každé sedmé láhvi si čepici!"
Hodnocení: 3.2 Hlasů: 10 Datum: 5. ledna 2010 anecdote № 25939
Lidé nikdy neleží stejně jako před volbami, během války a po lovu.
Hodnocení: 3.67 Hlasů: 18 Datum: 5. ledna 2010 anekdota № 25941
Legrační básně
"a pak jsme otrávili cookies."
Praskání v hlavě, sucho v ústech.
Aby se neléčilo na ošetření,
v příštím roce
pouze čerstvé ovesné vločky cookies!
xxx: No, šel jsem se zabývat cookies. Rychle najde pouze vzor na internetu.
Whoo: Vzorek ovesných sušenek? Hodně štěstí.
Myslíš, že život je krabička cookies. V poli s cookies jsou oblíbené cookies, a ne moc. Jezte první věc, která je nejchutnější - zůstanou pouze ti, kteří nemilují. Když jsem hořká, vždy přemýšlím o této krabici. Buďte nyní trpěliví - později to bude snazší. Ukazuje se, že život je krabicí cookies.
Mluvení s bratrem v práci:
XXX: V jakém obchodě jste kupovali cookies?
WOW: Kde je nápis "Nejnižší ceny".
XXX: Takže pečivo cookies.
WOW: Proč je to?
XXX: No, v normálním rozinkovém hnízdě.
- A řekl to, když jsem pil s tímto cookie. Skoro jsem se udusila, děvko :)
xxx
Lukašenko v noci vystoupí z postele a jde do ledničky, aby pila okurku. Zatáhne za dveře chladničky a otevře, pozoruje, jak se setrvačností želé "třese" na polici. Na to, starý muž, obrátil se k želé a říká: "Nebojte se toho. Jsem pro zakysanou smetanu"
yyy
))))))))))))) chtěl pít okurku? pak oklamal statečného, že byl za zakysanou smetanou o_O.
xxx
ano Podvody takových politik se dějí i v chladničce „Minsk“.
-Proč jste sfotkala cookies?
-No, Leibniz!
-Co když Leibniz?
-Cookies "Leibniz". Velký matematik se stal cookie!
-Napoleon je obecně pirozenka a Nitsche není složitý.
V obchodě (vybrat produkty)
- Nechci tento cookie! Je to smutné. Podívej, je to, jako by to říkalo: "Můžu být tak-tak, ale taky tě nemám rád." Ale to je nádherné. Má duši. Co se na mě tak díváš? Ne, nekouřila jsem!
(ztlumení scény)
- No, vezmeme to, co je „s duší“, ale nemluvme více s cookies.
Jsem šokován. Můj přítel dnes, jako slušná hospodyně, celý den uklízel dům a připravoval ovesné sušenky. Aby bylo možné koupit pivo a naplnit tento cookie sledovat fotbal. Barcelona je stejná. A hlavní věc není pozvat mě, pokusím se bránit a zasahovat.
Rusové jsou všichni schopní lidé, kteří pak mají bolesti hlavy a pití
okurka
(c) Sj
xxx: Představte si, že jsem vám uvařil lahodný černý čaj; přinesl vám to s cookies. Lahodné, drobivé sušenky se sezamovými semínky. Už cítíte vůni čaje, předvídat chuť cookies. A vezmu si to, a já jsem viděl ŽIVOTA V TEA.
yyy: ??
xxx: Vy krmili kočky?
yyy: ano, jsem
xxx: MÁTE SI VÁS, WISCAS VE VODĚ JSOU PORÁŽENY?
xxx: Představte si, že jsem vám uvařil lahodný černý čaj; přinesl vám to s cookies. Lahodné, drobivé sušenky se sezamovými semínky. Už cítíte vůni čaje, předvídat chuť cookies. A vezmu si to, a já jsem viděl ŽIVOTA V TEA.
yyy: 0_0 ??
xxx: Vy krmili kočky?
yyy: ano, jsem
xxx: MÁTE SI VÁS, WISCAS VE VODĚ JSOU PORÁŽENY?
Jak se dostat z flámu:
Unavený z okurky.
Může duši uklidnit
Růžová nemrznoucí kapalina?
Abych nezemřel navždy,
Vážený Assole,
Zvedni mě navždy
Přineste okurku.
Arthur Grey (šedý)
TIPY NA ZÁSADY
Aby můj manžel měl peníze, aby ho mohl utratit,
Tam je znamení - část skrýše o půlnoci, aby se pod ubrus.
...
A pro ženy jsou peníze znamením - vzít vodu z konvice,
A s láskou odkapávejte na mozky vyvoleného.
Tak, aby slova neplynula nadarmo,
Řeknu vám upřímně, ze srdce -
Madam! Většinou jste krásná
A dokonce velmi dobře.
Na klinice:
- Podivné, ale proč nejsou otráveni.
- Pravděpodobně proto, že jsem zvyklý na jed, který jsem už dlouho používal
v malých dávkách.
- Jak je to?
- Viděla naši vodu z vodovodu.
Dva Estonci se probudili po velkém opilci, hlava mě bolí, trochu suchá. Jeden říká, že jsem zde shromáždil poslední peníze, jdu do obchodu s limonádou, abych si je koupil, a pak chcete pít tolik. Druhá šla do obchodu, po půl hodině se vrátila a řekla: - Žádná limonáda, koupila jsem vám nějaké sušenky. igora
minc: Koupil jsem si překvapení s ořechy ovesné vločky cookies. přišel domů, otevřel se a začal jíst. a kurva opravdové překvapení! Je to s rozinkami))
Shin-Sheel: -Jdeme s babičkou přes bazar, jdi k tetě, která prodává cookies. Babička se již chtěla zeptat: "Kolik je kilogram?" A její teta okamžitě šla až k bazaru:
- Dokážete si to představit?
Po pěti sekundách.
- A chtěli jste si to koupit?
xxx: Uživatelé šílenství!
Yyy: Co ještě?
xxx: Vzpomínáte si na anek, jak muži poprvé pili pivo, pak víno, pak vodku, pak denaturovaný alkohol a pak druh otrávených sušenek?
yyy: No, pamatuji si.. A kde jsou uživatelé?
xxx: Přinesli Bukhovského počítač. Typ, který dal program z daně a dostali virus z něj.
xxx: Na svém počítači jsem našel 15 koncertů hraček, 27 koncertů porno a inet, které yuzali směřují k XXX v plném rozsahu. Ale stále trvají na tom, že virus je bez daně!
Nádobka
spočítat, pít čaj s cookies
a všiml jsem si, že nepiju čaj s cookies, ale kousnu čaj s cookies
čas na uvázání s pivem =)
Cookie otrávila anekdotu
Mamlife - aplikace pro moderní matky
Jako v žertu, otrávený cookies. Jedl jsem 2 cookies a teď špatný den. Chápu, že budu v nemocnici, ale nemůžu opustit svou dceru. Manžel zastřelil, lhal a čekal na zlepšení. Co se týče zla, tchyně přichází na návštěvu a všichni se schováváme. Doufám, že všechno bude stát. Včera jsme porazili všechny peřeje, ale akt zástupce nám nebyl dán, jsem zuřivý. Zítra jdu na LCD, nechám to takhle nebo udělám potíže.
V aplikaci můžete zobrazit všechny fotografie tohoto záznamu, komentáře a další příspěvky autora.
V aplikaci Mamlife -
rychlejší a pohodlnější
Přečtěte si tyto poznámky v Mumlife - nejoblíbenější aplikace pro ženskou komunikaci!
Poznámky
- Jste přistěhovalci? Nenašel si záznam? Rozuměl jsem správně? Byl jsem také požádán, abych vystupoval jako poslanec, řekl jsem, že jsem doma zapomněl, pak bych to přinesl. Dejte si účet bez jakýchkoliv problémů, a ten akt přinesl až 30 týdnů!
- Ne přistěhovalci, žijeme v nové budově, v bytě po splátkách u stavitele a doků na jeho domě @sanek
Přečtěte si tyto poznámky v Mumlife - nejoblíbenější aplikace pro ženskou komunikaci!
