Situace je s ní velmi kritická. Začnu pít antidepresiva. Žádám o podporu od těch, kteří to přežili a znovu žijí.
Obecně jsem rád, že jsem mohl přečíst pozitivní příběhy z obtížných situací, abych mohl dále motivovat
Také jsem zde napsal před 2 lety. Inteligentní bylo, dokud to přežijete, nebudete rozumět, jak je to děsivé.
Podívejme se například na veterány zítra a jen si představte, co museli projít. A diagnózy, jako je deprese, nebyly nikdy vynalezeny, aby ospravedlňovaly lidskou nezodpovědnost a lenost.
není to šupinaté. Tělesné cvičení je prospěšné pro tělo: zvyšuje krevní oběh a hojí tělo. Endorofiny jsou produkovány mozkem, začínají se ptát a pohánějí vás k tréninku, kde zvyšujete krevní oběh, pohybujete se od ischémie a hojení :)
Od recenzí deprese
Dlouho jsem přemýšlel, zda o tom napsat, nebo nepsat v otevřeném záznamu, a přesto jsem rozhodl, co je potřeba. Jak mi pomohli si uvědomit, že je třeba požádat o pomoc, takže možná i někomu pomůžu.
"Proč jsi tak smutný?"
"Ach, a neptej se, mám depresi!"
Vzhledem k nejasnostem symptomů a bohužel zdravotní neznalosti je deprese něco jiného, než toto onemocnění je často bez povšimnutí. Člověk může trpět roky, nebo pravidelně, jako v záchvatu, padající do této jámy, ale nechápe, co se s ním děje.
Vysvětluji: deprese je afektivní duševní porucha, kterou léčí speciální psychiatři. Odvolání se na psychologa mi dlouho nezpůsobovalo problémy - je to specialista, který pomůže pochopit obtížnou situaci, ale psycholog pracuje s lidmi, kteří jsou obecně zdraví. Psychiatr je lékař pro skutečné pacienty, jak jsem si myslel. Pro ty, kteří sedí ve žlutém domě, vidí šipky a ďábly. Strach z toho, že se ocitne mezi takovými pacienty - ne fyzicky, ale je jim společensky přisuzován - seděl někde hluboko a situaci zhoršoval. Zaprut, zaprut, as Ivanushka Bezdomovci, trvali na vnitřním strachu, zavolali psycho. Vzhledem k tomu, že se tento strach překrývá s nedostatkem depresivního stavu, tomuto strachu zabránil ani přemýšlet o tom, že půjde k psychiatrovi. Proč jste se na tom zastavil odděleně? Protože moje osobní zkušenost s živou depresí není jeden rok, ne dva a ani pět. Nicméně, v pořádku.
„Naše představy o duševních onemocněních byly vždy pesimistické. Lidé si jsou jisti, že nemohou být vyloučeni, ale devět z deseti opustí naši nemocnici zdravě a šťastně,“ říká jeden z lékařů ve filmu Stephen Fry Tajný život maniakálního depresiva. Další lékař ve stejném filmu porovnává nemoc s astmatem - nemůže být vyléčen úplně, ale můžete snížit počet a intenzitu útoků.
Po mnoho let jsem pravidelně upadal do hrozného stavu, který jsem nemohl dostatečně posoudit. Mohlo to trvat několik dní a někdy i několik měsíců. Z boku jsem jen vypadal víc potlačeně, často bez pláče, nebo jsem byl nervóznější a nervóznější. Zevnitř jsem se cítil zpočátku unavený, pak melancholický, pak všechny mé touhy zmizely na oplátku, nemohl jsem se vyrovnat se základní prací, a to mě zpanikařilo. Nedokázal jsem pochopit, proč jsem neměla čas, proč jsem byla tak tvrdá, cítila jsem se jako loser, lhář, naprostá nesmysl. Do určité doby jsem byl schopen nějakým způsobem počkat tentokrát a dostat se z černé. Každá nová depresivní fáze však postupovala tvrději. Svět kolem mě ztrácel barvy, jídlo - chuť, doufal, že dá alespoň něco chuťovým pohárkům a mozku, který chtěl štěstí, já jsem snědl sladkosti ve velkém množství, ale to nebylo snazší. Bylo to s velkými obtížemi, že mi byly dány základní domácí úkoly - úklid podlahy byl výkon, čištění prachu nebo výměna výplně koček se zdála být neuvěřitelně obtížným úkolem. Nemluvím ani o práci, kterou bych mohl vydělat - schopnost plnit i jednoduché úkoly odcházela, strávila jsem dvacet dva hodiny od dvou do tří hodin až po několik dní (v těch případech, kdy jsem se nemohla nutit, abych si ji vzala vůbec).
Letos jsem si uvědomil, že jsem intelektuálně degradoval poprvé, na co jsem byl vždy pyšný - mysl a schopnost myslet jasně - najednou zmizelo. S velkými obtížemi jsem si vybrala slova pro nejjednodušší myšlenky, v hlavě mi neunikly žádné informace, přestala jsem rozumět slovům v procesu čtení, samotné čtení bylo obtížné. Nemohl jsem si vzpomenout jen na staré události, ale také na myšlenky před pěti minutami, nepamatoval jsem si na koho a co jsem řekl, a kdo mi řekl, co jsem řekl. Jediné, co jsem mohl udělat, bylo sedět proti zdi a hloupě sledovat seriály, a teď si nemůžu ani vzpomenout, co jsem sledoval (s výjimkou několika filmů, které zřejmě padly na období osvícení). Jelikož jsem nebyl dostačující, považoval jsem tato znamení spolu se všemi ostatními za znamení, že tuto zemi zatěžuji, a byl čas pro mě. Udělal jsem plán, jak a co dělat, napsal vůli. Byl jsem zastaven jen myšlenkou na blízké.
Musím říci, že to není poprvé, co jsem přemýšlel o smrti s takovou rušivostí a rozhodností, zatímco jsem skrýval své myšlenky od ostatních. V roce 2009, v polovině července, jsem měl silné období, které trvalo asi dva týdny, uprostřed silné bolesti zad a já jsem byl pevně přesvědčen, že musím odejít. Zároveň jsem aktivně pracovala, někde jsem dokonce žertovala, komunikovala jsem s lidmi, a to jen jednou jsem to pronikla ven do zákulisního záznamu LJ. V té době jsem byl zachráněn upřímným rozhovorem s Mišou, za což mu moc děkuji. Mimochodem, jsme zvyklí na házení slov, neinvestování do jejich pravého významu, že mnohokrát říkají, že „všechno je tak špatné, že nechcete žít“, někdy si možná nevšimneme skutečné neochoty a ne jen uvolnění páry.
Vrátím se k poslední zkušenosti. Ti, kdo jsou mně blízcí, neměli nic podezření - neřekl jsem jim, cítil jsem se jako nesmysl a trpěl pocitem viny za všechno, co jsem dělal, a zejména za to, co jsem neudělal, i když jsem to musel udělat. Považoval jsem se za slabého a slabého vůdce, nějak vadného, protože se nedokážu ovládat. Někdy se to pro mě stalo naprosto nesnesitelným a ozvěny tohoto úniku pronikly do LJ pro úzkou skupinu milovaných. Stále jsem si myslela, že to můžu udělat sama, ale stále více jsem chtěla zmizet, aniž bych si toho všimla. V tomto tichu utrpení - jednoho ze známek frustrace: jsem se nesnesitelně styděl za sebe, za svou slabost, hloupost, bezcennost, nesplnění povinností, za náhlé slzy, které jsem považoval za soucit. V nejzávažnějším období, na vrcholu deprese, jsem zažil hluboké znechucení pro sebe: jak vnější, tak vnitřní svět mi připadal svět kluzké ropuchy nebo švába, něco ošklivého a tak nepříjemného, že bylo bolestně bolestivé, když jsem se nejen díval do zrcadla, ale také vidět ruce nebo nohy, například. Zavřel jsem oči, jen abych se nesetkal se sebou, ale bylo to nemožné, protože jsem stále cítil. Nechtěl jsem, aby někdo věděl, jak jsem byl odporný. Ráno jsem se nechtěl probudit, protože jsem neviděl, proč by se to mělo dělat, protože nemám žádnou budoucnost. Večer jsem se téměř vždy cítil lehčí a myslel jsem si, že zítra, v tom případě, můžu zřejmě změnit náplň v zásobnících. Ale zítra přišel a já už jsem neměl energii, abych změnil výplň, jako by ten sen nedal odpočinek, ale vyčerpávající ho navíc.
Naštěstí, i na začátku tohoto období (trvalo více než šest měsíců), bylo doporučeno obrátit se na tělo-orientovaného terapeuta a tělesná cvičení postupně vyhladila naléhavost této fáze. Dovolená u moře byla také trochu uklidňující, i když jeho duševní schopnosti a psychika byly stále otřeseny. Den před tím, než jsem odjela z Oděsy, jsem si uvědomila, že nic nezmizelo a já jsem byla pokryta novým způsobem.
Ale díky přípravným krokům v podobě několika rozhovorů s psychology, tělesnými cvičeními, výletem do moře ve společnosti lidí, kterým důvěřuji, a hloupě, dalším slovem pro psychiatra (psychoneurologa) jsem poprvé v mnoha letech nezávislého boje s Deprese se zdála být pevně přesvědčena, že se musíte poradit s lékařem. Kromě toho, viděl jsem, že moje rodina nestabilita můj stav a co nemohou dělat nic, přináší více utrpení.
Výsledkem návštěvy u lékaře byla diagnóza "bipolární poruchy typu II v depresivní fázi (která se v sovětském lékařství nazývala MDP)." Podstatou tohoto typu afektivní poruchy je, že mysl je periodicky nebo depresivní fázi nebo ve fázi hypománií (vysoká aktivita, snížená potřeba spánku, neustálé dobrou náladu, vysoká účinnost) nebo - Boží slávu, a to se děje - v normálním stavu. Byl to pro mě šok, když jsem přesně zjistil tuto diagnózu, myslel jsem, že mám klinickou depresi (jiný typ afektivní poruchy). Obávala jsem se, že jsem si vymyslela příznaky nemoci, protože mě fascinoval Jeremy Brett, který trpěl BAR, nicméně typ I. Pochyboval jsem o diagnóze i během ústavní léčby, kde jsem byl důrazně doporučován. Ale teď, když dokončuji léčbu, vidím, že lékaři (a tři lékaři mě důsledně diagnostikovali, ne jeden) měli pravdu.
Mentálně jsem se připravoval na nemocnici, především poté, co jsem viděl film Stephena Fryho "Tajný život maniakálního deprese", a dále mě posílil v mé touze zotavit se. Zvláště ohromený v tomto filmu je dívka, která chtěla se stát spisovatelkou, ale nemohl psát jeden řádek. Řekla psychoterapeutovi: "Člověk by si mohl myslet, že o ní může psát člověk, který je v depresi. To není tak: člověk, který je v depresi, nemůže o ničem psát." Je to strach, že už nikdy nic nevytvořím, a moje vzpomínka a schopnost myslet se ke mně nevrátí, pokud se nebudu léčit, pomohlo mi to překonat další strach.
Byl jsem strašně strach z nemocnice a nemohl jsem vysvětlit, co přesně jsem se bál, byl jsem jen vyděšený. Ukázalo se, že nemocnice v MNIIP Roszdravu není strašná, lékaři skutečně znají své podnikání a chtějí pomoci. Viděl jsem jiné pacienty - normální lidi, stejně jako já, i když jsem si všiml i kolísání jejich nálady, někteří z nich nebyli v nemocnici poprvé a z nějakého důvodu mě to ujišťovalo, vypadalo to jako preventivní čištění. První týden, při volbě léčby, bylo těžké (většina anti-úzkost léky snižují tlak), ale to, co bylo bzučení po kapátkem náhle pocit, že svět barev a dobym ke mně, a hlava - náhle jasné! Kromě léků a režimu jsem byl přidělen k rozhovorům s psychoterapeutem, který také hrál důležitou roli v léčbě. Zatímco v nemocnici, já to zvládnu dlouho odložená fotografie svým vlastním tempem, nesnaží se někde chytit a někdo něco dokázat. Šel jsem do třídy ve skupině arteterapie a nakreslil jsem. Několikrát jsem navštívil tělocvičnu. V procesu výběru farmakoterapie změnil svůj lék a dávkování, odhalil pro mě byla změna léku poté, co byl velmi dobrý - tak dobrý, že bych skoro létat. Pak jsem si uvědomil, že by to mohl být začátek opačné fáze, a je správné, že jsem si zvolil lůžkovou léčbu, doma bych tento příznak považoval za lék, a to v žádném případě není.
První, kdo vrátil intelektuální funkce těla, jsem začal číst a rozumět tomu, co jsem četl. Ihned po návratu z nemocnice jsem byl schopen snadno vzít na LiguaLeo angličtinu. Další byl návrat touhy žít v čistotě a postupně jsem začal stavět byt do pořádku. Chtěl jsem chutné jídlo a začal jsem znovu vařit, cítit pachy a chutě. Některé funkce těla jsou stále obnovovány, například v potenciálně stresující situaci, moje ruce se stále nedobrovolně třesou a plast se stává poněkud dřevěným - vytrvalé svalové svorky demonstrují svou připravenost reagovat na stres, jak mohou. V období PMS je stále hněv, podrážděnost, slznost a pokles sebeúcty, ale to lze předem vypočítat a být připraveno.
Po opuštění nemocnice jsem vypil antidepresivum ještě další dva a půl měsíce a dvakrát jsem pozoroval zhoršení (v důsledku stresových situací) a lékař změnil dávkování. Po prázdninách jsem zůstal s lékem stabilizujícím náladu, cítím se dobře. Chci pracovat, jsem spokojený sám se sebou, líbí se mi v zrcadle (pozornost - i přes výrazně zvýšenou váhu!), Nepovažuji se za pitomce a - hlavně - chci žít. Nemůžu uvěřit, že se stal zázrak a ze zeleniny, která se také cítí jako shnilá zelenina, jsem se opět stala normální osobou. V žádném případě se nechci vrátit, nerad trpím ponurým a byronickým. To může být zábava pro někoho hrát v utrpení, ale cítit to vše zevnitř v plné hloubce je beznaděj a hrůza. Proto žertem: "Tvá deprese končí, prodloužíš ji?" Chci křičet "Noooo!".
Jsem rád, že konečně, po tolika letech, moji příbuzní a já vím, že se mnou, co lze očekávat od mě a jak udržet rovnováhu. Jsem rád, že jsem překonal hloupý strach ze sociálního stigmatu a vybral si své vlastní zdraví, spíše než odpovídat něčím nápadům o normální osobě. Vím, že je to právě tento druh afektivní poruchy, který je považován za „módní“ - díky manickým symptomům a účinnosti a svobodě, které dávají, a také díky prudkému zvýšení pozornosti BAR v Americe, kde je diagnostikována i dětem. V mém případě mi útoky mánie nepřinesly mnoho úspěchů, protože jsem sebral několik projektů najednou a nemohl jsem přinést téměř až do konce, a rychle jsem obrátil svou pozornost na stále více nových podnětů. Tyto útoky mě v mládí přinášely (a nejenom já) menší škody než depresivní fáze, protože byly kombinovány s nadměrnou konzumací alkoholu.
Psychika je stejná zranitelná a potřebná pozornost k lidskému orgánu, jako jiné, hmatatelnější, což navíc ovlivňuje celý organismus. Když psychika onemocní, měla by být léčena stejným způsobem jako tělo je léčen - pro chřipku nebo nachlazení, pro zlomeninu nebo zranění, se všemi vážnost a odpovědnost. Nevím, zda budu mít záchvaty deprese nebo hypománie, nebo se mi podaří udržet výkyvy nálady v blízkosti normálu. Ale alespoň teď vím, s čím mám co do činění, a to snižuje šance na exacerbace o třicet procent. Kromě toho mi blízcí vědí, co od mě mohou očekávat, a mohou pomoci, když najednou ztratím kontrolu nad sebou. Ve svém filmu se Fry zeptal mnoha lidí, se kterými mluvil, když litovali, že se narodili s touto poruchou. Většina odpověděla ne. A navzdory skutečnosti, že jsem měl v poslední době možnost projít velmi těžkou depresí, řeknu také „ne, nelituji“, protože to je můj život a mé pocity, strašné i úžasné.
Napsal jsem tento příspěvek není litovat mě, a ne se chlubit (ale líbí se mi Catherine Zeta-Jones!), kromě toho napíše otevřený záznam takových věcí o sobě, aniž by byl chráněn vysokými příjmy nebo proslulé jméno, dost děsivé. Ale já jsem býval velkým přínosem pro filmové Fry, a čím víc jsem se dozvěděl, příběhy skutečných lidí s touto diagnózou, tím snadněji se stalo rozpoznat své vlastní problémy, vyrovnat sami se sebou a najít řešení. Doufám, že tento příspěvek přinese s někým, alespoň jedna osoba, skutečný přínos, bude cítit sám, například, nebo tlačit k rozhodnutí, aby vyhledal pomoc. Zdraví pro vás!
který má zkušenosti s úplným vyléčením deprese
Psycholog, Hypnologist NLP Master
Lugansk (Ukrajina)
Psycholog, Supervisor, online supervize psychoterapie
Nyní na místě
Nyní na místě
Psycholog, bezp a pilulky
№15 | Svetlana Nikolaevna Dengova napsala (a):
Dobrý den
Z nějakých fyziologických důvodů?
Chce váš manžel být zdravý?
Možná, že nejsou odstraněny kořenové příčiny, které způsobují deprese, obavy, stres z minulosti - pracoval?
Co je váš manžel, proč je v depresi, co si myslíte?
Jak jsem se zotavil z deprese
Tento text vyčnívá z obecného tónu našich materiálů. To nebylo připraveno námi, nýbrž LJ. Je to příběh mladé ženy, popisuje, jak trpěla depresí a zotavila se z ní. Autorův styl jsme nevymluvili, odstranili jsme jen obscénnosti a zbytek verbálního odpadu a žargon zůstal nedotčen. Chápeme, že čteme všechny druhy lidí a někdo, snad takový styl, bude blízko. Celý příběh je navíc napsán jasným a fascinujícím.
Obecně tak. Jmenuji se Olya, jsem docela mladá a bude dalších deset až dvacet let docela mladá, i když budu pokračovat v těch nejlepších tradicích ruské inteligence. Nemám (v žádném případě zatím) rakovinu, AIDS, hepatitidu, roztroušenou sklerózu a horečku. Myopie je velmi mírná, gastritida je úspěšně zhojena. Všichni moji příbuzní a přátelé jsou naživu, plus nebo mínus jsou zdraví a žijí daleko od zón jakéhokoli nepřátelství. Bydlím v Moskvě a mám dost peněz na nákup kávy ve Starbucks každý den (abych byl upřímný, dokonce mám dost na sendvič a pořád to mám). Mám rád vtipné obrázky, výmluvnost, sex, text, strkat prst na západy slunce nad Strogino a nemít zatracený nápoj šampaňského uprostřed týdne.
Nechtěl bych se ohlásit tak kudrnaté, ne všechny tyto razluli-maliny z týdne. V tom smyslu, že asi před týdnem antidepresivum, které užívám, konečně dosáhlo správné koncentrace v mém těle a začalo jednat. Této významné události - pozornosti, teď bude dramatický patos - tři. Rok Kurva. Nether. Kdybych byl bez patosu, měl jsem nejobvyklejší depresi, kdyby obrazně - pak to byly tři roky v objetí s dementorem z Harryho Pottera. Je-li v kontextu „co jsem strávil svůj život“ - tři roky, které by mohly být se stejným úspěchem v komatu (i když by to pravděpodobně spalo). Během těchto tří let jsem obdržel diplom, změnil čtyři pracovní místa, koupil auto a naučil se ho řídit, něco jiného, něco jiného - zkrátka, pokud nakreslíte analogii s kómatem nebo letargickým spánkem, opakovaně jsem si vydělal cenu „Čestný lunatik“.
TŘI ROKY. 1095 dní, což, jak tomu nebylo. Nedávno jsem někde četl, že 23 let je nejlepší lidský věk. 22 a 24 jsou pravděpodobně o něco horší, ale nikdy to nezkontroluji.
Obecně musím říci (a myslím si, že mám právo říci) o depresi. Toto slovo se používá po celou dobu a po celou dobu, ale nikdy jsem neviděl v těchto velkých ruských jazycích Internet srozumitelné pokusy vysvětlit, co to vlastně znamená (zmatené příspěvky v tematických komunitách LJ a článek na Wikipedii nezáleží). Nicméně, i když už někdo všechno řekl, řeknu to znovu, protože je to důležité a týká se každého. Začnu od samého začátku a je mi líto, že to bude dlouhé (i příliš dlouhé, pravděpodobně se spoustou zbytečných detailů). Budu o tom psát stručně, prostorně a umělecky, ale prozatím ať je to alespoň tak. Přečtěte si, zejména pokud jste nikdy nebyli v depresi.
Nejprve si představte, že máte skutečný, velmi silný zármutek. Předpokládejme, že někdo zemřel. Všechno se stalo nesmyslným a nemilosrdným, sotva se vynoříte z postele a snažíte se pořád plakat. Plačete, mlátíte hlavou o zeď (nebo ne bití - záleží na povaze) a naléváte alkohol do sebe. Všichni vás utěšují, tlačí vás malou deskou s tímto skvělým dortem, který milujete tolik nepřirozeně, a pro třetí nebo páté časy, obecně, souhlasíte, že to jednou kousnete. Pak si vzpomenete, že půjčka je neplacená, pes je bez hazardních her, a obecně existuje obchod, který je třeba udělat, a mimochodem, podívejte se na to, co krásný západ slunce nad Strogino dnes, jen kurva nahoru stejně.
Deprese je, když si neskousáváte dort ani třetí, ani třicáté třetí, a prostě ho přestanete nabízet. Pokud si představujete, že život je taková vícebarevná tekutina, která naplňuje lidské tělo, pak je deprese, když je kapalina čerpána téměř na nulu, takže na dně zůstane jen bahnité zavěšení, díky kterému můžete používat ruce, nohy, řečový aparát a logické myšlení. Čerpali ven a pro některé další pevně zastrčili otvory, kterými se dalo nalít do nové dávky. Kdo, proč a proč - není znám. Možná, že hrozná událost byla tak hrozná, že se z ní člověk nemohl zotavit (pak se nazývá exogenní nebo reaktivní, tj. Provokovaný vnějšími faktory, deprese). Možná, že vaše hladina této tekutiny byla přirozeně pod normou, a buňky, ve kterých byla uložena, umožňovaly proudit a tekutina je postupně v průběhu let zavírala. To se nazývá „endogenní deprese“, a ještě horší, protože je nepravděpodobné, že vám budou pečlivě nabízeny koláče, zdá se, že nikdo neumírá. Měl jsem střední verzi - obecně jsem si nevyžádal titul „Miss Cheerfulness“ a svět mě posunul do výsledkové tabulky.
Deprese je často popsána v duchu „celý svět se stal šedivým“, ale to je očividná nepřesnost. Svět je stále pestrý a rozmanitý a vidíte ho, všechno je v pořádku s vaším zrakem. Právě teď, všechny barvy a rozmanitost - je to jen informace, ze které můžete jakýmkoliv způsobem, obecně, NE. Nezajímá. Ne chutné. Není šťastný. Není jasné, proč by to mělo být. Není jasné, proč jsou jiní šťastní, proč šeptají, něco tam čtou, někam chodí, chodí ve skupinách více a méně než tří lidí. „Jaro pro mě nepřijde, Don mě nepřekvapí“ - to je o depresi. Nevím, jestli by to mohlo být vysvětleno osobě, která tam byla v depresi. Pramen a oceán nepotěší absolutně stejně. Nemá smysl ušetřit peníze za to, že necháte tuto zasranou moskevskou mořské dálnici k moři - přijdete, zíráte na toto moře (modré, hluboké, teplé, neohraničené, naplněné barevnými rybami) a pomyslete si: „Aha, to je moře. Barva - modrá. Hloubka - tolik metrů. Teplota je tolik stupňů. Délka je tolik kilometrů. Fauna - různé tvary a barvy. A? Deprese je tak kompaktní osobní zima, která je vždy s vámi, jako je ta dovolená.
Vím, o čem mluvím - šel jsem do moře v depresi. Celý týden jsem seděl ve vstupní hale hotelu, kde bylo Wi-Fi a vypnul viskar. Strávil jsem na wi-fi a viskaru částku, za kterou by bylo možné jít do vzdálenějšího moře dvakrát tak dlouho. Když jsem neseděl ve vstupní hale hotelu, byl jsem ve svém pokoji, sledoval jsem ruský kanál v televizi a zasekl viskózní kupu v bezcelním režimu. Několikrát jsem šel do moře a dokonce se v něm koupal. Jednou - oblékl si masku a podíval se na ryby pod vodou. Napsal jsem pár SMS zpráv příbuzným a přátelům, že ryby jsou krásné, moře je teplé, a já jsem velmi spokojen s dovolenou. Naštěstí jsem byl sám na moři, jinak bych musel neustále napodobovat radost, což je velmi únavné. Mimochodem, to je další strana deprese, která je zdravému člověku neznámá - musíte neustále zobrazovat emoce, které necítíte. Kromě toho si nepamatujete, jak jste je předtím vyzkoušeli, takže budete muset namáhat mozek a vytvářet reakce, které se vyskytují automaticky u normálních lidí. Řekněme, že jdete po ulici s přítelem třešňových květů. Přítel říká: "Podívejte se, jak krásné!". Sledujete. Oprava: "Bílá barva okvětních lístků." Sluneční světlo padá pod tupým úhlem, díky němuž okvětní lístky vypadají objemně. Mělo by to být šťastné, protože je esteticky příjemné, ale poněkud umírněné, protože je poměrně běžné a často se vyskytuje v tomto ročním období. “ Říkáte tedy něco jako: „Ano, poslouchejte, kurva úžasné! Jak pěkné jaro! Postupem času však logické konstrukce jdou někam do pozadí a ve vaší mysli se rozsvítí žárovky - „radost“, „zájem“, „humor“. Opatrně dáváte nezbytné reakce a ani vaše myšlenky nepřipouštějí, že to může být nějak jinak.
O tom, co jsem právě napsal, je, že pokud je něco takového, tak mírná deprese není vážná. To znamená, že jste docela schopni vykreslit rozumného člena společnosti, jít do práce, udržet určitý počet sociálních vazeb a automaticky, bez zájmu, konzumovat nenáročný obsah, jako jsou televizní pořady a zábavné články. Samozřejmě, že to vše příliš nepřichází příliš snadno, velmi nejasně chápete, proč je potřebujete, nečekejte na nic, hloupě provádíte určitý soubor akcí (s největší pravděpodobností hojně lití alkoholu večer).
Teď si představte, že všechny s jedním přídavkem: sekera je vtažena do hrudi. Sekera je neviditelná, není krev, vnitřní orgány fungují normálně, ale pořád vás bolí. Bolí to bez ohledu na denní dobu, pozici v prostoru a prostředí. To bolí tak moc, že se stává obtížným dokonce mluvit mezi vámi a druhou osobou, jako by metr tlusté sklo. Těžko pochopitelné. Těžko artikulovat. Je těžké myslet i na ty nejjednodušší myšlenky. Jakákoliv akce, která byla provedena na vašem stroji po celý život, jako je čištění zubů nebo odchod do obchodu, se stává jako valící se obrovské balvany z místa na místo. Nejenže se vám nelíbí a nechcete žít - vy, přirozeně, chcete zemřít, a co nejdříve, a to není kresba v duchu „kdyby bylo pro mě lepší pohybovat se sklápěčem“, je to vážné. Žít je bolestivé a nesnesitelné v každé sekundě. To už je skutečná deprese, těžká. Je téměř nemožné pracovat, skrývat se před ostatními, že je s vámi taky něco špatného. Strávil jsem v tomto stavu asi měsíc a půl, bylo to před dvěma a půl lety, a ze všeho nejvíc se obávám, že se to jednou stane znovu. Protože to je peklo na zemi, je to dno, je to horší než rakovina, AIDS, válka a všechny další neštěstí, které se mohou stát člověku dohromady. Kdyby jeden z těch měsíců a půl zemřela moje máma nebo nejlepší kamarádka, nebyl bych více zraněn, protože parametr „bolest“ byl již změněn na absolutní maximum dostupné mému nervovému systému. Kdyby všichni lidé, kteří se mnou byli, zemřeli, jednoduše bych spáchal sebevraždu. Obecně řečeno, přítomnost lidí, kteří podle vašeho názoru nebudou z vaší smrti příliš, se zdá být jediným dostatečným důvodem pokračovat v této noční můře. Sotva to lze považovat za projev altruismu - je to spíše něco z kategorie dávno a ne příliš záměrně zapamatované společné pravdy, které drží ve vaší hlavě až do posledního.
Mimochodem, deprese může být také alarmující. To je, když sekera v hrudi, někdo náhle začne houpat ze strany na stranu. Stalo se mi to každé ráno - seděl jsem pod kapotou, zapálil si cigarety a bolestně jsem se bál všeho, od vzdálené budoucnosti až po dnešní e-mail. Někdy v noci rostla úzkost, strávila jsem hodiny válcováním od okraje postele ke zdi a nutila jsem se opakovat: „Když to přežiju, stanu se železem, pokud to přežiju, budu železo, když to přežiju. ". Pánové, toto je naprostý nesmysl. To je případ, kdy to, co vás nezabije, vás činí méně živým, ale ne silným.
Pokud vím, takové podmínky (když se sekyrou na hrudi) jsou ošetřeny v nemocnici. Ale mnozí, alespoň, vyrazí na vlastní pěst - mládež, vitalita pomáhá, to je vše. Také jsem se dostal na nějaký bod - spolu se svou sekerou jsem se přetáhl do posilovny nejblíže k domu, koupil předplatné (později to bylo velmi divné a děsivé podívat se na mé fotografie v tomto předplatném - to byl úplně šedý, mrtvý a oteklý obličej) a začal každý den se honit za tréninkem. Kdysi jsem se potil dva až tři až čtyři hodiny denně, aby se krvavý pot, někdy dvakrát denně, a postupně, velmi pomalu, sekera v mé hrudi začala rozpouštět. Po několika měsících se proměnil v malou svorku, která ve večerních hodinách občas zmizela. Nevím, co se to nazývá z lékařského hlediska, ale vyšel jsem z vývrtky. Byla obnovena práce, schopnost přemýšlet, komunikovat a dokonce budovat něco mimo slova. Rozhodl jsem se, že jsem docela normální.
A tady je ukryto velké nastavení tuku. Protože po několika měsících rolování mlýnek na maso, se vaše stará osobnost stává dokonale homogenní nádivkou. Velmi si nejistě vzpomínáte, kdo jste, co jste miloval a co vás potěšilo (a zda vůbec něco). To samozřejmě není amnézie, je to jen to, že se dostanete ve formě souboru sušených vlastností bez jakéhokoliv plnění. "Mám analytickou mysl." "Jsem příliš emocionální." "Můžu a ráda psát texty." Berete tyto stísněné sady slov, svědomitě položíte svou vnitřní kostru a všechno se zdá být v pořádku. S jednou poznámkou: nepamatujete si, že „analytické myšlení“ ve skutečnosti znamenalo příležitost povznést se nad chaos a vidět v něm soudržnou strukturu a jak to bylo kajfovo a jak jste milovali váš mozek pro to, co to bylo je schopen. A jak pro vás bylo zajímavé budovat hodiny argumentů, obdivovat je, roztrhávat je a budovat nové. Nepamatujete si, že psaní textů je náboženským obřadem, bolestí a hrůzou, a jak hrozné je omylem vynechat a vytvořit ošklivé díry ve struktuře jazyka a jaké akutní štěstí je zachytit tok a přesně integrovat váš význam do DNA slov. A nadměrná emocionalita je schopnost bez zaváhání ponořit se do nejtemnějších studní a projít svým nervovým systémem takové výboje, ze kterých by byl slon okouzlen, že kromě bolesti neslučitelné se životem je to stejná intenzita rozkoše, božského světla a alpských vrcholů, a zvláštní, pár lidí má k dispozici rovnováhu na tenkém chvějícím se drátu někde mezi zoufalstvím a orgasmem. (Nahraďte zde všechny další charakteristiky, podstata zůstane stejná - namísto všech barev, které se používaly k označení vašeho "I", máte jen nějaký druh prašného pytloviny).
Deprese není u konce, ale nevíte, budete mít deset stupňů mrazu na nulu. No, ptáci už nemrznou za letu, můžete dýchat - pravděpodobně, vždy to bylo. Začnete žít jako blátivé sklo, aniž byste si uvědomili, že většina lidí žije nějak jinak. Někdy se sklo lehce vyjasní a pociťujete něco jako radost (nebo spíše k tomu, abyste se cítili - radost sama o sobě nepřichází, musí být sklizena od sebe na dlouhou dobu a pilně; někdy to dopadá). Myslíte si, že je to notoricky známé dvacet dva, slunce a vánek, nechápete, co je to vtip, ale ve skutečnosti teploměr ukazuje mínus dva a pod nohama je špína s činidly. Zdá se, že život je nudná konference, kterou kdysi táhli, musíte zůstat alespoň kvůli bufetovému stolu, ale u bufetového stolu nedávají nic kromě závětrných sendvičů, a bezpochyby by bylo lepší nepřijít sem vůbec.
Ale protože jsem se narodil a rozhodl se nezemřít, musím odpovědět na trh a žít, myslíš. Vzhledem k tomu, že toto zaměstnání vás vůbec nezajímá, s největší pravděpodobností se dříve či později ponoříte do něčeho nezdravého. Deprese je nejlepší podmínkou pro vstup do sekty, přestěhování do náboženství, jít do sériových vrahů nebo sedět na heroinu. Nějak jsem s výše uvedeným nepracoval, ale důkladně jsem jedl tři další, stejně hloupé, depresivní pokrmy.
Miska první - konstrukce významů. Nejsem blázen ani masochista, abych přetáhl zmrzlou šedou poušť jen kvůli tomu procesu. Proto jsem si napjala mozky a vymyslela pro sebe smysl a účel. Teď nebudu jít do detailů, ale smysl byl dobrý, humanistický a hodný cíl. Problém je v tom, že s úplnou anhedonií žádné cíle a významy nic neosvětlují ani nevyplňují, pouze dávají pocit vedoucí povinnosti, k naplnění kterého se musíte každý druhý perzekvovat a podle kterého každý krok, který podniknete. Nic se nedělá takhle - dokonce jsem se zabýval sexem s myšlenkou "Já to dělám tak, že nespokojenost mi nezabrání jít směrem k cíli." Krok ke straně znamená vnitřní střelbu, napětí nikdy neoslabuje, není možné se uvolnit. Šance na to, že se v takových situacích dostanou z deprese, jsou nulové, protože pokud se na periferii objeví slabý stín radosti, okamžitě to popíráte, protože vás nepřiblíží k cíli. Kromě toho, šíleně bolestivé (a bolest, na rozdíl od radosti, zažíváte hoo hoo, jak můžete) se stávají jakýmkoliv kontaktem s cíli a významy jiných lidí. Ne proto, že považujete vaše za jediné správné - máte pocit, že jiní nesou všechny tyto cíle a významy jiným způsobem. Co je pro ně zjevně, není cesta přes poušť s dělovými kuličkami na obou nohách, mezi ostnatým drátem a strážními věžemi. Nerozumíte, závidíte, zlobíte se, zoufalství, stáhnete se. Vaším cílem je vše, co máte, zatímco vy víte, že na něm visíte, jako na naprosté zdi, doslova na jednom hřebíku, a nejmenší překážka vás může poslat dolů, tam, kde jsou bezesné noci se sekerou. hrudník A jakmile se to stane, protože selhání jsou nevyhnutelné v každém případě, a ve vašem případě o to více - jste řízeni, vyčerpáni, téměř nezpůsobilí, jaké jsou dobytí vrcholů.
Druhé jídlo je nesmyslná a nemilosrdná práce. V příběhu o výstavbě významů pro tři roky deprese, jsem narazil na několikrát, v práci - jen jeden, ale se vším rozsahem. Když se význam znovu začal vklouznout z prstů, pracoval jsem jako redaktor v nakladatelství firemního tisku (abych měl peníze, abych jedl, šel do cíle). Moje práce se ukázala docela dobře, a když cíl praskl, tak jsem to dál pokračoval - už ne "do", ale takhle. Začal jsem pracovat více a lépe, pak víc, více, více. Pracoval jsem patnáct, šestnáct, osmnáct hodin denně. Probudil jsem se v noci, otevřel svůj e-mail a odpověděl na e-maily. Když jsem byl vzhůru, kontroloval jsem pracovní poštu každé tři až pět minut. Ráno jsem šel do kanceláře a pracoval, odpoledne jsem někdy chodil někam s notebookem a prací na jídlo, nebo alespoň odpovídal na dopisy z mého telefonu. Kdybych v kavárně nezachytil Wi-Fi, začal jsem panikařit, zběsile jsem si strhl jídlo do sebe a doslova jsem utekl do kanceláře. Téměř vždy jsem práci opustil naposledy, přišel domů nebo navštívil a pokračoval v práci až do pozdních nočních hodin, postupně jsem čerpal alkohol do stavu, kde už nebylo možné pracovat a ukázalo se, že usnul. Pila jsem každou noc, protože jinak se svorka v hrudi začala proměňovat v dobrou starou sekeru a já jsem potřeboval pracovat. O víkendu jsem také pracovala, a kdybych nepracovala, cítila jsem se hrozně provinile a dvakrát jsem pila. Mohl jsem mluvit jen o práci (a komunikoval pouze s kolegy). Po nějaké době jsem byl povýšen a snažil jsem se pracovat ještě víc, ale už to nebylo víc a cítil jsem se provinile, pil jsem a spal jsem dvě nebo tři hodiny a neustále jsem se bál, že dělám něco špatného. Neměla jsem rád svou práci, neviděla jsem v ní žádný význam, neměla jsem z ní radost a hloupě jsem pila svůj plat nebo ji dávala své matce, ale pokračovala ve hře. Neřezal jsem si vlasy, nekupoval oblečení, nešel na dovolenou, nezačal vztah. Občas jsem šel sám do baru, opilý v prachu, vyměnil si pár slov s prvním opilým mužským tělem a jel na to do prdele. V taxíku, který mě odvezl domů z nějakého Otradny, jsem zkontroloval svůj pracovní email a nepamatoval jsem si jméno ani tvář té osoby. Pak jsem přestal dělat a jen pracoval, pracoval, opil a pracoval znovu.
A pak jsem měl den, kdy jsem nemohl pracovat - vůbec, vůbec, i když jsem na tom byl velmi tvrdý. Nervové vyčerpání bylo zjevně tak silné, že si ani nepamatuji, jak jsem vysvětlil úřadům, že jsem chtěl skončit, co jsem udělal místo toho, abych kontroloval pracovní poštu a zda jsem o incidentu hovořil s kýmkoli. Vzpomínám si jen na absolutní, na sto procent, podle pantera, prázdnoty uvnitř.
Třetí jídlo je láska místo moru. Na základě tohoto příběhu budu někdy psát román a dělat film, nad kterým je Cannes vyhozen krví, ale teď to není o vzrušujícím spiknutí.
Láska se mi obecně stala. Normální taková láska k živému a velmi nedokonalému člověku, ne příliš vzájemná, zatížená obtížnými okolnostmi - no, to se stane každému. Ale žil jsem v poušti, za blátivým sklem, ve světě bez radosti a touhy, se stále negativní teplotou. A pak se sklo najednou uvolnilo, serotonin udeřil přímo do mozku, teplota vyskočila na čtyřicet, poprvé za dlouhou, dlouhou dobu, cítila jsem, že mi něco přináší radost. Chci něco, sakra. Opravdu chci, bez složitých duševních konstrukcí. A tohle je něco - tohoto muže. A všechno se začalo točit kolem tohoto muže a bylo to naprosto přirozené, protože do pouště by z jara vycházel jen idiot a třicet třikrát plival, jaký druh jedovatých hrotů je na jaře zasazen.
Před každým setkáním s mužem jsem věděl, že druhý den se budu cítit špatně, velmi špatně. Muž věřil, že naše schůzky jsou špatné, a když jsem se probudil vedle mě, byl pochmurný a chladný a byl ve spěchu, aby odešel. Požádat ho, aby zůstal, bylo bezvýznamné a já jsem mohl pít a plakat. Ale v předvečer toho všeho to nebylo důležité, protože jsem ho viděl, dotýkal se ho a mluvil s ním, a byl tam ještě sex, který se mi nikdy předtím nestalo, a v noci ho mohl ležet a jemně ho tahat, spát, za paži. Byla to opravdová radost, ai když hořkost v ní byla pravděpodobně více než polovina, nebylo možné ji odmítnout.
Muž a já jsme drželi nekonečnou korespondenci - každý den ráno jsem začal čekat, až napíše. Pokud by to nezaznamenal, svorka v mé hrudi se změnila ve tvarovaný svěrák a já sám jsem psal, plival na všechny „rady moudrých žen“, že je nemožné být dotěrný. Napsal téměř vždy a já jsem odpověděl kdekoli as kým bych nebyl. Vypadl jsem z rozhovoru, přestal jsem pracovat, zastavil jsem po silnici, vypnul film a šel do této korespondence, protože to bylo zajímavé a důležité. Kdyby mě někdo chtěl vidět, zrušil jsem nějaké plány. Pokud člověk nečekaně zrušil schůzku (a často to dělal), sekera se okamžitě zasekla v mé hrudi a uvízla tam, dokud jsem nebyl „natáčen“ korespondencí. Někdy mě tyto vztahy tolik zranily, že jsem se konečně pokusil je rozbít. Asi za sekundu po rozhovoru o té mezeře jsem měl pocit, že mě rozbíjí na malé nesmyslné kousky, do zasraných atomů. Byl jsem jen ochromen bolestí, několik hodin jsem stál a psal - prosím, odpusť, byl jsem opilý, pod drogami, ne v mně, nechtěl jsem, vraťme se všechno, jak to bylo, vraťme se alespoň nějak. Chceš se mnou jen přát? No, nechte ho být přáteli, jen mi napište, nechte mě vidět.
Byl to nekonečný cyklus distribucí a aproximací a v určitém okamžiku mě muž nechal velmi blízko k němu, začal mi říkat nejrůznější dobrá slova, obejmout mě nějakým způsobem a jemně a dokonce zahrnout do svých plánů do blízké budoucnosti. A pak řekl, že mě potřebuje, aby se mnou zůstal. Zde je třeba poznamenat, že celou tu dobu jsem se snažil klamat sám. Řekl jsem, že člověk nemůže být pro jinou osobu cílem, smyslem a výsledkem. Pokud to vše skončí, budu samozřejmě velmi bolestivý, ale přežiju. Pokud mě úplně opustí, budu se vyrovnat (jak přesně - raději jsem nemyslel). Dobří lidé, nikdy si nelhejte. Když doslova týden po dobrých slovech, které mě potřeboval, mi ten muž na telefonu řekl, že ne, nezůstane se mnou, a celkově celý ten blátivý příběh skončil, jasně jsem pochopil, že to není nic. Že člověk může být cílem a smyslem, a teď, v tuto sekundu, mě cíl a význam opustí. A já nevím, jak přežít, a nedokážu se vyrovnat. Poprvé v mém životě se mi na tomto místě stala skutečná hysterie - mysl prostě pominula a ta nevýznamná část, která ještě pracovala, slyšela, jak někdo křičel mým hlasem „NE NE NE“. Pak jsem mu napsal zprávy, křičel, křičel, podíval se na jeden bod, krátce usnul a znovu vykřikl. Pak jsem se začal cítit nemocný - celý den jsem se požehnal, až jsem si podmanil muže, abych se se mnou alespoň nějakým způsobem mohl komunikovat. Byl jsem připraven žebrat, vyhrožovat, mávat v nohách a držet se ho za nohu, protože sekera už byla vtažena do hrudi a na světě nebylo žádné takové ponížení, které by bylo horší než žít se sekerou v mé hrudi.
Doporučujeme pro ty, kteří jsou nešťastní: náš online kurz "Od nešťastného, aby se stal šťastným"
Víte, co je nejhloupější věc v tomto příběhu? Tyto tři roky smutku, hrůzy a šílenství prostě nemohly být. Už nebylo těžké zastavit depresi, než léčit nějakou launární angínu. Dva týdny, kdy jsem si vzal dobře zvolené drogy - a matné sklo, které mě oddělilo od světa, zmizelo. Mnoho let upínání do hrudníku, které se mi zdálo být nedílnou součástí mé anatomie, se právě otevřelo. Odklonil jsem se od zóny, vyšel z kómy, vrátil se z Dálného severu - nevím, jak nejlépe popsat tento stav. Cítil jsem se dobře - pravděpodobně nejpřesnější ze všech. Je to pro mě teplo, moje káva je silná a chutná, listy na stromech jsou zelené a přes Strogino dnes určitě bude ohromující, nějaký oranžovo-zelený západ slunce. Vidím, že všichni lidé mají různé tváře, příběhy a způsoby, jak si myslet, svět je plný dobrých textů a vtipných obrázků, něco se ve městě neustále děje a někdo je na internetu špatný a všechno je velmi zajímavé. Když odtrhnu pilulky a budu moci pokračovat v bušení nejlepších tradic ruské inteligence, sestra a já si od úterý do středy od úterý do středy koupíme láhev šampaňského a půjdeme kolem centra. A já přijdu k moři a poběhnu do něj přímo v oblečení, s výkřiky a šplouchání - zbožňuji moře, prostě jsem na to úplně zapomněl.
Nemáš ponětí, jaký je to šok - náhle si vzpomíná, že možnost „vyrovnat se životem“ je ve výchozím nastavení obsažena ve vašem základním vybavení a nevyžaduje stálé bolestivé úsilí. Ukazuje se, že můžete žít bez namáhání a dokonce ho přizpůsobit podle svých představ. Když se každá z vašich nohou neotáčí kolem dělové koule, zdá se, že tento život je snadný, stejně jako topolový chmýří (což mimochodem moc miluji, a který jsem nemohl zkontrolovat tři léta v řadě). Bez těchto jader mám tolik síly, že můžu, stejně jako Munchausen, plánovat pro sebe 8-30, a 13-00 - vítěznou válku. Pravděpodobně je čas opravdu začít deník, protože teď nemám dost času. Všechny texty, které nebyly v těchto třech letech napsány, bolestně chtějí, abych je naléhavě napsal, všechny nepřečtené knihy sní o tom, že budou číst, a promyšlené myšlenky. Chci si promluvit se všemi lidmi, se kterými jsem chodil, aniž bych si je všiml, a jít do všech těch zemí, kde jsem byl povolán, ale nešel jsem, ztrácel peníze, ale ve skutečnosti prostě nechápal, proč je to nutné - někam jít.
A stále je mi velmi líto. Ne ve smyslu „nikdo mě nemiluje, půjdu do močálu“, ale v minulém čase je mi líto tohoto odvážného muže, kterému se podařilo nejen chodit s dělovými kuličkami na obou nohách, ale také se účastnit některých závodů, a dokonce i někdy na některých místech. A trochu urážlivá - skutečnost, že příběh tří let mého života, jehož hrdinka hodně trpěla a snažila se velmi tvrdě, se ukázala být případovou historií.
Začal jsem psát tento text před týdnem, ale neskončil jsem to úmyslně a nikde jsem se nevešel - bál jsem se, že to všechno je nějaká odchylka od normy, neadekvátnosti při užívání léků, hypománie, Bůh ví, co jiného. Desetkrát jsem přeřazil psychiatra, jako by se mnou bylo vše v pořádku, když jsem se podíval na divné příznaky hypománských stavů. Pokud si myslíte, že psychiatr, Google a přátelé, stejně jako mé vlastní vzpomínky na sebe před depresí (mimochodem, na základě písemných důkazů), pak ano, teď je všechno v pořádku se mnou. Cítím se přibližně stejně jako většina lidí (samozřejmě upravených pro novorozeného potěšení) a to mi velmi špatně padne do hlavy. Tři roky, TŘI ROKY!
Pokud je to něco, v žádném případě to není místo propagandistických pilulek. Chci jen říci, že nemoc deprese existuje, že se to může stát každému, že to může a mělo by se s ním zacházet a že nechápu, proč to dosud nebylo napsáno velkými písmeny na billboardech. Jak přesně se léčit je již odborníkům. Nevím, jak všechny tyto receptory fungují, vzrušující nebo ne vzrušující serotonin a norepinefrin (ale pravděpodobně budu studovat teď - alespoň na vrcholcích). Možná, že někdo může opravdu pomoci při meditaci, modlitbách, rozhovorech, bylinných dekoracích nebo běhání. Ale pokud budete běžet, modlit se a mluvit po dobu jednoho měsíce, další, třetí a deprese nekončí - to znamená, konkrétně ve vašem případě, tato konkrétní metoda nefunguje, a musíte se podívat na další. Pokud si nejste jisti, zda deprese je u konce nebo ne, pak to není u konce. Když skončí, se všemi touhami ji nebudete moci přehlédnout. Je to jako orgasmus - pokud máte pochybnosti, zda to prožíváte, nebo ne, znamená to, že nejste zažíváni, odpusťte mi.
Abychom pochopili, že deprese již není velmi snadná. Ale myslet si, že to nebylo předtím, a teď jste úplně uvíznutí v uších, je to mnohem obtížnější. Nemohl jsem dokončit tři roky - a teď nechápu, jak je to možné. Žiji v hlavním městě a piju kávu ve Starbucks, jsem vzdělaný, mám nadprůměrný příjem a neomezený přístup k informacím - a tři roky jsem nepochopil, že se mnou něco není v pořádku. Dokonce jsem šel k psychologům - a ani oni nic nechápali. Možná to byli jen špatní specialisté, nebo možná to byl já, kdo se ukázal být dobrou herečkou a velmi talentovaně napodobil normálního člověka. Řekl jsem: "Moje svědomí mě trápí za dokonalý skutek", "Mám těžký vztah s matkou," "Mám s mužem bolestivý vztah," "Nesnáším svou práci," ale nikdy mě nenapadlo říkat pravdu: "Já nic mě nelíbí a nic není zajímavé. Prostě jsem se přiznal.
Obecně řečeno, drahoušku, vykoupím vás všemi vašimi bohy, teorií pravděpodobnosti, nebo co jiného tam uctíváte - postarejte se o sebe! Tento odpad se tiše a opatrně plíží a nikdo, kromě vás, si nevšimne, jak se váš bohatý (nyní toto slovo bez ironie) vnitřního světa promění v zamrzlou poušť. A vy nejste tím, co si všimnete. Proto se dívejte sami - v doslovném smyslu, sledujte, sledujte myšlenky a emoce, a pokud se cítíte špatně, nebo dokonce jen ne dva týdny, tři měsíce, pak zazní alarm. Jděte k lékaři, a pokud nemůžete jít - zavolat někoho, a nechat je přetáhnout tam alespoň pěšky na asfaltu. Ať nejlepší úzkost je marná - nikdo vám nedá prášky, pokud je nepotřebujete. Pokud se cítíte špatně, zraněni a smutně po mnoho měsíců v řadě - není to proto, že byste měli takový zvláštní věk, ne proto, že by vás někdo nemiluje nebo nemiluje tak, jak potřebujete, ne proto, že to nevíte Co je smyslem života, ne proto, že tento život je krutý, a právě teď někdo někde umírá, ne proto, že nemáte peníze ani některé velmi důležité plány se zhroutily. S největší pravděpodobností jste nemocní. Pokud tento měsíc jste v tuto chvíli nikdy nebyli špatní, protože je teplý, lehký, chutný a lidé jsou dobří, je s vámi něco špatného. Pokud se vám zdá, že vám nikdo nerozumí a máte více než 15 let ve stejnou dobu, s největší pravděpodobností vám nikdo opravdu nerozumí, protože je pro ně nesmírně těžké pochopit depresi.
Dejte si pozor, prosím. A pokud nechcete zachránit a začít - poslat všechny ty, kteří říkají, že jste jen hadr, whiner, necítíte prášek a zbláznit se tukem. Ani se nesnažte vyléčit se s motivačními citáty o hodnotě okamžiku nebo naději, že vše bude napraveno, když budete mít více peněz, smyslu nebo lásky. Ani si nemyslete číst na internetu články z řady "128 způsobů, jak se vypořádat s depresí", které obvykle začínají slovy "naučit se vidět všechno dobré." Jdi do pekla se všemi těmi nesmysly, jdi k doktorovi a řekni to, jak to je, bez racionalizace a "no, ve skutečnosti není všechno tak špatné, to jsem já." Pokud máte děti, postarejte se o ně, řekněte jim, co se stane. A také u dětí. Nyní chápu, že depresivní epizody, byť sezónní a ne příliš dlouhé, se staly v mých základních třídách a od 12 do 17 let jsou obecně stabilní každou zimu. Byl jsem si jistý, že je normální, když se v chladném období změnil na studený zmrazený polotovar s kolíkem na prádlo na prsou a v létě se pomalu rozmrazoval, psal o něm básně a byl velmi překvapen, když přišla další zima, ale z nějakého důvodu to bylo stejně zajímavé a zajímavé. zábava žít jako v létě.
To je opravdu hloupé. To stojí za to psát na billboardech, natáčet sociální reklamu a mluvit ve školách. Deprese není rakovina, ale obvykle na ni nezemřou, ale s ní nežijí. Člověk v depresi nemůže tomuto světu dát nic, stává se věcí v sobě a svět ho nepotřebuje stejně jako pokoj s ním. Depresivní zaměstnanec neovlivní žádné chytré motivační systémy. Nemá smysl snažit se v deprimovaném občanu ukládat morálku, vlastenectví nebo ultra liberální politické programy. Depresivnímu divákovi je k ničemu, aby před ním předvedl úžasný film a předváděl dobré reklamy, které volají po Kia Rio a Coca-Cole.
"Je to špatné, pokud je svět venku studován těmi, kteří jsou uvnitř vyčerpaní."
Aktualizace, kterou tento text stále potřebuje: nikdy se nejedná o tablety, je to pravda. Ale zdá se, že je o nich také stojí za to napsat. Tři věci (více či méně známé):
1. Tablety nejsou „gram soma a žádné drams“. Neví, jak rozluštit staré vnitřní konflikty, odstranit stres ze života a proměnit je v nekonečnou dovolenou. Jediné, co mohou udělat, je odstranit pocit upnutí v hrudníku, anhedonii a chronickém vnímání světa jako hospice (pokud je opravdu máte). V důsledku toho již nemusíte házet všechny vnitřní zdroje, abyste se vyrovnali se skutečností bytí, mozky se stanou jasnějšími a můžete bezpečně pochopit sebe a své problémy. Bez psychoterapie budou mít pilulky pravděpodobně velmi krátkodobý účinek, protože se nevyhnutelně vrátíte zpět na vnitřní hrábě, která vás v poslední době dovezla do jámy.
2. Podle mého lékaře, byl jsem velmi, velmi šťastný - první předepsaná antidepresiva přišla ke mně, pomohla mi a nedala mi strašné vedlejší účinky. Někdy to trvá rok nebo dokonce dva vybrat lék, který funguje.
3. Tablety opravdu nepotřebují všichni. Nezávisle udělejte diagnózu, nadybat antidepresiva někde a jíst je v hrstkách - okouzlující idiocy, ale nakonec to někdo zvládne.
